A Razão tem sempre Cliente

A Razão da Mudança

2010-04-30T14:44:00.005+01:00

O mundo está a ficar sintético. Os filósofos mais radicais procuram uma fórmula que consiga descrever o mundo em 140 carateres. Sinais dos tempos, poderão vocês dizer. Pessoalmente acho que não tem nada a ver com sinais nem com o tempo. A verdade é que a malta está farta de elaborar profundamente sobre as mesmas coisas. A coisa está a tender para o superficial. Daí o sucesso da media social. Ali não dissertamos. Desabafamos. E muito rapidamente.

Por isso mesmo este blog passará agora a ser lido no Facebook. Mais telegráfico, certamente, mas com a mesma bilis 2.0 que, desgraçadamente, ocupou diariamente esta página ao longo de 2 anos e meio.

Confesso que não tenho conhecimento de nenhum blog que tenha passado para o Facebook e sobrevivido. Mas não temos medo, o gajo aqui está morto de qualquer maneira ;-)

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A Razão do 1º de Abril

2009-04-02T15:40:00.002+01:00

Sabemos que vivemos em Portugal quando vemos que as notícias do 1º Abril são tão estupidamente inverosímeis como as notícias dos restantes 364 dias.

A Razão do Mário Crespo

2009-02-10T18:15:00.004Z

A primeira vez que lembro do Mário Crespo foi algures no início dos anos oitenta. Penso que ele estava a fazer uma reportagem num país africano e, em directo, alguém lhe mandou um valente empurrão que o fez voar para fora do écran com um sonoro e involuntário "FODA-SE!".
O Foda-se do Mário Crespo foi um sucesso na época, porque até então não se tinha ouvido um repórter soltar palavrões em directo, mesmo que involuntários. Desde essa altura que acho piada ao Mário Crespo – um gajo que coloca Fodasses involuntários no ar é um gajo que merece todo o meu respeito, neste paisinho onde os Foda-se se dizem à boca calada ou à porta fechada, e cada vez menos em directo.
Recentemente o Mário Crespo escreveu um Foda-se. Foi no Jornal de Notícias. Desta vez não foi um Foda-se involuntário, foi mesmo à séria. Mais uma vez achei piada ao Mário Crespo. E como gajo que merece todo o meu respeito, aqui segue o seu mais actual Foda-se. Que pena não existirem mais Mário Crespos por aí…

Façamos de conta que nada aconteceu no Freeport. Que não houve invulgaridades no processo de licenciamento e que despachos ministeriais a três dias do fim de um governo são coisa normal. Que não houve tios e primos a falar para sobrinhas e sobrinhos e a referir montantes de milhões (contos, libras, euros?). Façamos de conta que a Universidade que licenciou José Sócrates não está fechada no meio de um caso de polícia com arguidos e tudo.

Façamos de conta que José Sócrates sabe mesmo falar Inglês. Façamos de conta que é de aceitar a tese do professor Freitas do Amaral de que, pelo que sabe, no Freeport está tudo bem e é em termos quid juris irrepreensível. Façamos de conta que aceitamos o mestrado em Gestão com que na mesma entrevista Freitas do Amaral distinguiu o primeiro-ministro e façamos de conta que não é absurdo colocá-lo numa das "melhores posições no Mundo" para enfrentar a crise devido aos prodígios académicos que Freitas do Amaral lhe reconheceu. Façamos de conta que, como o afirma o professor Correia de Campos, tudo isto não passa de uma invenção dos média.

Façamos de conta que o "Magalhães" é a sério e que nunca houve alunos/figurantes contratados para encenar acções de propaganda do Governo sobre a educação. Façamos de conta que a OCDE se pronunciou sobre a educação em Portugal considerando-a do melhor que há no Mundo. Façamos de conta que Jorge Coelho nunca disse que "quem se mete com o PS leva". Façamos de conta que Augusto Santos Silva nunca disse que do que gostava mesmo era de "malhar na Direita" (acho que Klaus Barbie disse o mesmo da Esquerda). Façamos de conta que o director do Sol não declarou que teve pressões e ameaças de represálias económicas se publicasse reportagens sobre o Freeport. Façamos de conta que o ministro da Presidência Pedro Silva Pereira não me telefonou a tentar saber por "onde é que eu ia começar" a entrevista que lhe fiz sobre o Freeport e não me voltou a telefonar pouco antes da entrevista a dizer que queria ser tratado por ministro e sem confianças de natureza pessoal.

Façamos de conta que Edmundo Pedro não está preocupado com a "falta de liberdade". E Manuel Alegre também. Façamos de conta que não é infinitamente ridículo e perverso comparar o Caso Freeport ao Caso Dreyfus. Façamos de conta que não aconteceu nada com o professor Charrua e que não houve indagações da Polícia antes de manifestações legais de professores. Façamos de conta que é normal a sequência de entrevistas do Ministério Público e são normais e de boa prática democrática as declarações do procurador-geral da República. Façamos de conta que não há SIS. Façamos de conta que o presidente da República não chamou o PGR sobre o Freeport e quando disse que isto era assunto de Estado não queria dizer nada disso.

Façamos de conta que esta democracia está a funcionar e votemos. Votemos, já que temos a valsa começada, e o nada há-de acabar-se como todas as coisas. Votemos Chaves, Mugabe, Castro, Eduardo dos Santos, Kabila ou o que quer que seja. Votemos por unanimidade porque de facto não interessa. A continuar assim, é só a fazer de conta que votamos.

Mário Crespo

A Razão do Passeio Olímpico

2008-08-20T00:00:00.007+01:00

"Lançar a esta hora foi muito complicado. De manhã só estou bem é na caminha."
Marco Fortes - Lançador do Peso, classificado em 38º

"A arbitragem estava feita para ganhar a chinesa."
Telma Monteiro - Judoca, classificada em 9º lugar

"Não me dou nada bem com este tipo de competições."
Vânia Silva - Lançadora do Martelo, classificada em 46º

"Entrar neste estádio cheio bloqueou-me um pouco. Acabei a prova fresco, o que é estranho."
Arnaldo Abrantes - Velocista, último lugar nos 200m

"Vou de férias. Não vou participar nos 5.000 metros porque não vale a pena."
Jessica Augusto - Meio Fundista, eliminada nos 3.000 metros obstáculos

"A égua entrou em histeria com o écran de video."
Miguel Ralão Duarte - Cavaleiro, desistiu na disciplina de «dressage»

"Ai Caralho! Ainda bem que já passou a prova."
Vanessa Fernandes - Atleta de Triatlo, Medalha de Prata

"Aproveito a ocasião para deixar uma palavra de confiança e homenagem a todos os atletas portugueses participantes nos Jogos Olímpicos."
José Sócrates - 1º Ministro, não foi a Pequim

A actuação da equipa olímpica portuguesa em Pequim é o espelho do estado do país: patéticos, irresponsáveis e pequeninos. A estupidez natural é tanta que o Presidente do Comité Olímpico Português se viu obrigado a vir para a televisão pedir brio e profissionalismo aos seus atletas.

Pessoalmente, acho que a atitude dos atletas portugueses é perfeitamente legítima, principalmente porque os vejo como um produto acabado da «Geração Sócrates».
Não se pode pedir à «Geração Sócrates» que seja profissional quando o exemplo máximo de governação reside num engenheiro amador. É óbvio que os atletas se comportam como uns labregos amadores, quais funcionários públicos olímpicos que foram à China passear com o dinheiro dos contribuintes portugueses (15 milhões de euros foram gastos com estes atletas pouco olímpicos) e fazer aquilo que qualquer funcionário público português faz diariamente: nenhum. E, tal como o seu líder espiritual, a «Geração Sócrates» não assume quaisquer responsabilidades sobre a merda que faz ou diz.

Para Sócrates, a responsabilidade do estado miserável deste país nunca será da sua governação de contabilista: é do governo anterior; é da crise internacional; é do preço do petróleo; é do aumento das matérias-primas.
Para o atleta olímpico português a culpa é das manhãs, dos árbitros, dos estádios cheios de gente. Para o atleta português o ideal seria que os Jogos Olímpicos decorressem num descampado ermo ao lado da Reboleira Norte, à porta-fechada e sem pressão mediática. Eu sugiro que Massamá se oriente e organize os Jogos Olímpicos de Massamá - vai estar à pinha de atletas portugueses a bater recordes mundiais uns atrás dos outros.

Sócrates está a criar uma geração de meninos. De meninos tolinhos e com uma estupidez olímpica só comparada à do seu líder espiritual.

A Razão do Proto-Engenheiro

2008-07-31T00:00:00.000+01:00

José Sócrates, o proto-engenheiro, afirmou há dias «que todos os portugueses deveriam voltar às escolas». Estou de acordo. Acho que principalmente ele deveria voltar à escola para conseguir um diploma que não seja passado a um domingo.

A Razão da Massagem na Praia

2008-07-30T00:00:00.001+01:00

Portugal é um país de funcionários públicos cabotinos e embriagados com os pequenos poderes que lhes são dados para puderem justificar o seu peso injustificável no PIB nacional. Cada vez mais se torna claro para mim porque diabo é que os portugueses elegeram o Salazar como o maior português de todos os tempos - em cada português, e principalmente em cada protozoário do Serviço Público, há um Salazar a querer sair. Basta darem-lhes oportunidade. É o caso do director nacional da ASAE que, numa vertigem alucinada de poder bacoco, desata a proibir tudo o que mexa. E é o recente caso do Comando Marítimo do Sul que decidiu proibir as massagens nas praias algarvias alegando, em declarações à TSF, que «toda a gente sabe como começa uma massagem, mas não como acaba».
Que quererá o Comando Marítimo do Sul dizer com esta afirmação encriptada? Eu prescruto dois significados possíveis: ou os responsáveis pelo Comando Marítimo do Sul passam muito tempo na Tailândia para achar que todas as massagens acabam em putaria ou estão mesmo preocupados com a competência fisioterapêutica dos massagistas, coisa que honestamente duvido.
Enquanto isso o País caminha para uma ditadurazeca encapotada, às mãos destes labregos salazarecos e rebarbados, com erecções despropositadas no meio de uma massagem shiatsu.

A Razão do Gene FTO

2008-07-29T17:54:00.005+01:00

Uma equipa de investigação da Universidade de Oxford identificou o gene que nos torna badochas. O gene FTO condiciona a sensação de saciedade e faz com que continuemos a enfardar como se não houvesse amanhã, sem a necessidade de engolir uma caixa de Rennies. O gene apresenta-se em duas versões: a light (um único gene FTO) que faz com que os inivíduos desistam de comer depois de 7 entradas, 4 pratos principais e 12 sobremesas; e a hardcore (duplo gene FTO) cujo efeito consiste em só parar de comer quando violentamente espancado com um taco de basebal nas gengivas.
Segundo um membro da equipa de investigação, os indivíduos com o duplo gene FTO «não só comem demais, como apresentam sérias dificuldades em perceber quando estão de barriga cheia».
Os resultados desta investigação fazem-me concluir que o Estado português (essa abstracção incómoda) está atestadinho de genes FTO: depois de sacarem todo o dinheiro que podiam sacar aos contribuintes, inventando taxas e impostos atrás de taxas e impostos; depois de inventarem os pagamentos por conta; depois de nos obrigarem a pagar uma taxa para sermos atendidos em hospitais públicos; depois de obrigarem os velhotes reformados a pagar IRS sobre as suas reformas; depois de voltarem a roubar os velhotes reformados (em 8,3 milhões de euros) obrigando-os a pagar IRS sobre um subsídio de natal que eles nem recebem; depois desta merda toda, os gajos continuam com uma fomeca insaciável por dinheiro.
É por estas e por outras que sou um ferveroso adepto da manipulação genética...

A Razão da Passadeira

2008-07-23T00:01:00.005+01:00

Num país civilizado as passadeiras servem para indicar aos automobilistas e aos peões onde uns devem parar para os outros puderem atravessar a rua. Em Portugal não, facto que nos torna num dos países europeus com mais mortes por atropelamento nas passadeiras (e fora delas).

A passadeira em Portugal tem, para a maioria dos peões, um carácter místico a roçar o sobrenatural inconsequente. A passadeira está para nós como a folha de coca estava para as tribos astecas: torna-nos invencíveis. No momento em que põe o pé numa passadeira, qualquer taco de pia enfezado se torna num hulk mal humorado, pronto a dilacerar o camião de oito rodados que o impeça de desempenhar a hercúlea tarefa de atravessar a rua.

Não adianta explicar aos peões portugueses que não há nenhum dispositivo mágico e inexpugnável que se ergue entre eles e os automóveis a partir do momento em que eles pisam naquelas faixas brancas.

Não adianta explicar aos peões portugueses que a passadeira é um compromisso tácito entre eles e os automobilistas. Isto porque os peões se recusam a assumir qualquer compromisso com as bestas condutoras. Afinal de contas, a maioria dos peões portugueses são também eles condutores, e sabem o que a casa gasta quando estão atrás do volante. Por isso mesmo não há compromissos possíveis. A passadeira é deles e os automobilistas que se lixem! Por isso, de vez em quando, encastram os maxilares num capot alheio.

Esta perspectiva nacional da passadeira dá origem a uma série de estilos de passagem. Os portugueses são uns verdadeiros artistas a atravessar as passadeiras e fazem-no com um estilo muito próprio, perfeitamente alheados do facto de puderem ser passados a ferro no momento seguinte. Eis então uma lista dos meus estilos preferidos:

O Peão Pegador de Touros

O peão «pegador de touros» aborda a passadeira agressivamente atravessando-a determinado e sem medos, de peito cheio e com a cabeça ostensivamente à frente do corpo, olhando os condutores fixamente nos olhos, com ar de que lhes parte o carro todo à dentada.

O Peão (Falso) Alienado

Este peão atravessa carrancudo a passadeira a olhar sempre em frente, a fingir que não está a prestar atenção nenhuma aos carros que circulam na rua. Podemos perceber que é um falso alienado quando os vemos olhar para o carro mais próximo pelo canto do olho sem desviar a cabeça do passeio para onde se dirige.

O Peão Snob

O peão snob entra na passadeira com o ar mais descontraído do mundo, olhando desinteressadamente por cima dos automóveis que dele se aproximam, como se estivesse à procura de qualquer coisa no horizonte longínquo. No momento em que está no meio da passadeira agradece com um displicente acenar de mão ao condutor mais próximo, sem se dignar a olhar para ele – para o peão snob é uma honra para qualquer condutor ter o privilégio de o ver atravessar a passadeira.

O Peão Sinaleiro

Os peões desta estirpe parecem polícias sinaleiros sem farda, dado que atravessam a passadeira levantando o braço em sinal de stop para a esquerda e para a direita com um ar autoritário de agente da autoridade.

O Peão Indignado

Esta tipologia de peões não é muito assertiva a atravessar a passadeira. Ficam ali parados, a olhar de um lado para o outro à espera que algum condutor tenha a amabilidade de parar. Como o animal de condução só reage ao movimento, o peão indignado acaba por ficar a gesticular e a apontar para a passadeira, sem no entanto a atravessar para o outro lado.

O Peão Pasmado

É aquele que parece ser um «pegador de touros» mas que a dada altura do seu percurso ao longo da passadeira perde a coragem, borra-se de medo e fica estático, no meio da passadeira, a olhar esgazeado para os condutores parados.

O Peão Indeciso

Os indecisos são uns chatos porque entram na passadeira e recuam e voltam a avançar para recuar no momento seguinte, o que baralha o mais santo dos condutores. Na realidade não se percebeu até hoje se este tipo de peões quer mesmo atravessar a rua ou se está simplesmente a testar a paciência dos condutores.

A «Peôa» Femme Fatale

Exclusivo do género feminino, este tipo de peão encara a passadeira como uma passagem de modelos e o seu objectivo não é somente passar para o outro lado: é fazer os condutores do sexo oposto passarem-se, também eles, para o outro lado. São normalmente atropeladas por condutoras, perdendo algumas vértebras no processo.

O Peão Simpático

É tão inconsciente como os outros a atravessar alarvemente a passadeira, mas tem uma exuberância que normalmente lhe salva a vida. O peão simpático parece ser amigo de longa data todos os condutores à sua volta, cumprimentando e agradecendo efusivamente a todos à sua passagem.

Da próxima vez que atravessarem a passadeira façam-no com estilo, ok? Cuidado meninas...

A Razão Insuflada

2008-07-12T02:07:00.002+01:00

Desde as 00:00h de ontem é possível ver a imagem de satélite do ego de José Sócrates no Google Earth.
A coisa é, no mínimo, preocupante.

A Razão do Material

2008-07-09T16:12:00.001+01:00

Existem verdades lusas indubitáveis com as quais sempre convivemos. Uma das minhas preferidas tem a ver com o «Material» e com o facto de estar universalmente estabelecido entre nós que «O Material Tem Sempre Razão». Esta afirmação esconde uma série de implicações que estão naturalmente relacionadas com a nossa portugalidade. Só um povo como o português é que atribui capacidades lógicas de raciocínio ao «Material». Detenhamo-nos primeiro no conceito de «Material» que, para o português, tem um significado muito restrito: entende-se por «Material» todo o tipo de zingarelho (atenção às tremuras no lábio superior) mecânico ou electrónico cujo funcionamento nos escapa por completo. Sabemos para que serve o «Material» mas não fazemos a mínima ideia como ele funciona. Nem queremos saber.

Sabemos porém que o «Material» tem uma lógica de funcionamento a que chamamos de Razão. Quando tentamos pregar um parafuso numa parede em vez de o aparafusar, causando inevitáveis crateras na parede da sala; quando tentamos, com um pé de cabra, atafulhar uma perna de borrego no microondas; ou quando derretemos a broca de madeira do berbequim a tentar furar uma viga de ferro; percebemos que, no final do dia, «o material tem sempre razão».

O facto do «material ter sempre razão» é algo desculpabilizante para a nossa boçalidade. É uma maneira simpática de dizer «tu és uma besta que não percebes nada do que andas a fazer com esse zingarelho nas mãos» (ou noutro lado qualquer do corpo, dependente do zingarelho que estamos a utilizar). E é exactamente nesta desculpabilização que reside a magia da nossa portugalidade: precisamos de uma espécie de prova material que não temos razão nenhuma. Que a nossa razão é sempre alheia e em última instância pertence a seres inanimados. Como um martelo pneumático, por exemplo. Esse, ao contrário de nós, tem sempre razão.

A Razão dos Ausentes

2008-07-05T00:01:00.001+01:00

Os ausentes nunca têm razão.

Philippe Destouches

A Razão dos Contribuintes

2008-07-02T18:20:00.002+01:00

Contribuir
v. int., concorrer para a realização de determinado fim; cooperar; colaborar; ajudar; ter parte num resultado ou numa despesa comum; pagar contribuições.

É curioso ver como o significado desta definição aponta subliminarmente para o livre arbítrio. Cooperar, colaborar ou ajudar é algo que depende da exclusivamente nossa vontade não sendo de todo obrigatório que sejamos obrigados a fazê-lo. São estas mariquices de linguagem que me chateiam porque, na realidade, enquanto contribuinte, sou obrigado a largar mais de metade do que ganho para alimentar uma chusma de inúteis. Ninguém me pergunta se quero ajudar os gajos que andam a mamar do subsídio de desemprego; ninguém me pede se quero ajudar os funcionários públicos que se arrastam penosamente atrás de um balcão qualquer; ninguém me pergunta se quero colaborar com os devaneios da vaidade (e não só) desse proto-engenheiro do Sócrates quando o gajo decide fazer aeroportos desnecessários. A mim, como contribuinte, ninguém me pergunta nada nem deixa nada ao meu livre arbítrio. Sou obrigado a pagar, rapidamente, sem levantar muito a voz e dentro do prazo. Caso contrário o Estado dá-se ao direito de me levar o carro, a casa e tudo aquilo que se possa agarrar. Isto porque, em Portugal, enquanto contribuintes temos imensos deveres e pouquíssimos direitos. Exactamente o contrário do que acontece com o Estado, que tem o direito de exigir tudo e o dever de providenciar quase nada.

Por isso mesmo acho que não podemos continuar a ser considerados contribuintes, porque de facto não estamos a contribuir. Eu tenho a certeza que em nada contribuí para o estado a que este país chegou. Contribuí muito, ao longo de muitos anos, mas não foi para isto. Chamem-nos então outra coisa, que não contribuintes. Chamem-nos putas. Dez milhões de putas que todos os dias são obrigadas a dar mais de metade do que ganham para alimentar essa chula gorda que é o Estado português.

A Razão do Taser

2008-07-01T00:01:00.003+01:00

Uma das coisas que está a ocupar as mentes brilhantes do nosso Desgoverno é a utilização de Tasers (armas de electrochoques não letais) nos estabelecimentos prisionais deste lugar mal frequentado a que chamamos de país. Aparentemente, um grupo de mamíferos está a preparar uma lei que autorize o uso indiscriminado desta arma a partir de Agosto de 2008.

Muitos de nós estão a pensar que seria melhor que o Governo pensasse em implementar outro tipo de medidas a partir de Agosto: daquelas que têm um impacto real na economia e sociedade. Mas a realidade é que, na falta de inteligência social e económica, uns electrochoques nos meliantes fica sempre bem. Até porque a medida faz sentido dentro do contexto das medidas políticas aplicadas pelo PS nos últimos 3 anos: depois do choque fiscal, do choque tecnológico e do choque petrolífero, um choque eléctrico é algo bastante coerente.

Pessoalmente sou a favor do Taser para além das paredes prisionais. Acho que o que país tem falta é de umas valentes «Taseiradas» no sítio certo. Esta história das manifestações aleatórias na realidade só serve para atrapalhar o trânsito dentro das cidades e impedir que o país aumente a sua já desgraçada produção per capita. Ao invés disso, se a população portuguesa se armasse de Tasers e desatasse a dar choques aos indigentes, aos políticos (uma variação de indigência, mas enfim), aos membros do Governo e aos funcionários públicos, a coisa tenderia para normalidade.

Imaginem o impacto que a aplicação do Taser teria na Bolsa. Principalmente na bolsa de José Sócrates. Isso é que era um choque!

A Razão das Operações Policiais

2008-06-27T02:04:00.006+01:00

Existe um problema de imaginação na polícia portuguesa. E isso reflecte-se no nome que dão às várias operações policiais que de vez em quando desempenham. Se repararmos bem, a designação das operações policiais têm duas características: ou são sazonais ou cataclíticas.

As designações das operações sazonais são aborrecidamente iguais: Operação Ano Novo, Operação Carnaval, Operação Páscoa, Operação Férias de Verão, Operação de Natal e finalmente aquela Operação que é quando um chui quiser: Operação Stop.

Todos os anos é sempre a mesma coisa, com pequenas variantes que consistem no ano em que decorre a operação, e na qualificação que se queira atribuir. Assim sendo podemos ter a «Operação Páscoa 2008» ou a «Operação Natal em Segurança». Ora isto, para além da falta de imaginação, é de uma pobreza intelectual a toda a prova. Realmente percebe-se porque raio um sem número de gente decidiu fazer a sua vida agarrado a um cassetete em vez de colocar a sua imaginação a funcionar e dedicar-se a actividades mais criativas e lucrativas. Como os políticos, por exemplo, mas isso é outra história.
O que interessa reter aqui é que nunca ninguém se lembrou que uma operação policial, até por questões de motivação de própria força policial, não pode ser um papel químico da outra. E como tal não devia ter a mesma designação. Ao dar o mesmo nome às suas operações o que a polícia faz é dizer subliminarmente aos seus membros que é tudo mais do mesmo: o ano é diferente, mas a realidade é que a malta vai continuar a espetar-se toda na estrada como já é hábito.

Sob uma perspectiva de marketing, o facto das operações terem sempre o mesmo nome contribui para que, do ponto de vista do consumidor (entenda-se aqui por consumidor o gajo que vai pagar a multa por toda a infracção que cometa) é que é sempre tudo igual. Em marketing, quando tudo é sempre igual a malta deixa de reparar porque fica tudo a fazer parte da paisagem. E nessa perspectiva o mais certo é que a malta continue também a fazer tudo igual, o que contribui para as expectativas iniciais da polícia: « o ano é diferente, mas a realidade é que a malta vai continuar a espetar-se toda na estrada como já é hábito.» Conclusão: mais do mesmo.

De vez em quando há um polícia mais irreverente, com pretensões criativas, que tenta mudar o status quo e designar uma operação policial de uma forma diferente, mais criativa, mais arrojada, mais impactante. Mas mesmo assim a sua imaginação é precária. Quando as forças policiais tentam arranjar nomes originais para as suas operações acabam sempre por ir parar aos cataclismos da natureza. Estamos perante uma Operação cataclítica quando somos confrontados com designações como «Operação Furacão», «Operação Relâmpago» ou «Operação Tempestade». É curiosa a tendência que estes rapazes de azul têm para o desastre natural. No momento de encontrarem um nome para sua operação, descai-lhes sempre o chinelo para a desgraceira causada por mão não-humana. Vá-se lá saber porquê.

Tendo isto em conta, predispus-me a ajudar as nossas forças policiais e a pensar em designações que possam dar mais projecção mediática e, consequentemente, a gerar maior intimidação junto dos potenciais prevaricadores.

Sugestões para as futuras Operações de Ano Novo:
- Operação Começas Bem
- Operação Multa Nova
- Operação Champanhe a Mais

Sugestões para as futuras Operações de Carnaval:
- Operação Folião Fodido
- Operação Vais Levar C’o Martelinho
- Operação Corso Etilizado

Sugestões para as futuras Operações de Páscoa:
- Operação Coelhinho Sodomizado
- Operação Somali de Chocolate
- Operação Ovinho Surpresa

Sugestões para as futuras Operações Férias de Verão:
- Operação Vou-te Deixar em Monokini (ou Operação Só Te Deixo os Calções)
- Operação Vais Bronzear-te aos Quadradinhos
- Operação Boazona Bêbeda

Sugestões para as futuras Operações de Natal:
- Operação Rena Rudolfo
- Operação Bais Lebar uma Prenda (para aquelas operações que decorram a norte do Tejo)
- Operação Uma Multa é Quando um Gajo Quiser

Sugestões para as futuras Operações Stop:
- Operação Ias Onde?
- Operação Zigezagues na Berma
- Operação Oh Vinho Larga o Homem

Sugestões para futuras Operações genéricas
- Operação Incha Pelintra
- Operação Arrefinfa-le
- Operação Está Bem Abelha Passa Pra Cá o Guito

A Razão de George Carlin

2008-06-25T00:01:00.002+01:00

Sou um outsider por escolha mas nem tanto assim. É o facto do sistema ser desagradável que me mantém fora dele. Preferia estar dentro se o sistema fosse bom. É daí que provém o meu descontentamento. De ser forçado a escolher ficar de fora.
O meu conselho é: sigam em frente. De vez em quando, hão-de dar convosco noutro sítio.

George Carlin

A Razão Incobrável

2008-06-24T02:01:00.003+01:00

Percebem agora o sorrisinho manhoso no logotipo?

A Razão do Milagre da Educação

2008-06-23T00:01:00.003+01:00

Portugal tornou-se esta semana um case-study mundial ao nível da educação. As consequências estão a tornar-se um caso sério: as fronteiras estão apinhadas de alunos estrangeiros a quererem leccionar em escolas portuguesas. Os voos para Portugal estão lotados até ao final de Agosto, preenchidos por milhares de altos-responsáveis pela educação vindos de todos os pontos do planeta para aprender com o Milagre Português da Educação. Convenhamos que aquilo que o Ministério da Educação nacional conseguiu fazer é, no mínimo, genial. No espaço de apenas um ano a reforma do ensino nacional conseguiu (mesmo com greves de professores à mistura) fazer com que o país europeu que apresentava um dos mais baixos índices de aproveitamento escolar se tornasse no país que mais génios produz por ano. Há já quem lhe chame o Viagra da Educação: num ano não tens erecção intelectual, e no ano seguinte não há quem te vergue.

A genial revolução partiu, ao que se sabe, do cérebro de Maria de Lurdes Rodrigues, embora este negue qualquer envolvimento com a reforma do sistema de ensino português. A Fundação Nobel emitiu hoje um comunicado informando que irá criar um Prémio Nobel para Educação e que Maria de Lurdes Rodrigues será a primeira laureada, se porventura conseguir preencher o ingresso de candidatura, uma vez que o seu cérebro se recusa em participar em qualquer actividade intelectual que o possa comprometer.

Cavaco Silva exaltou mais uma vez a raça portuguesa afirmando que os genes da genialidade sempre fizeram parte do nosso património nacional. «Somos arraçados de genialidade desde que Viriato usou calhaus perfurantes e de defragmentação, para correr com os romanos dos Montes Hermínios».

Gilberto Madaíl decidiu, à chegada a Portugal, enviar toda a selecção de futebol para a escola. «Vão todos voltar ao primeiro ciclo» afirmou Madaíl «para ver se no próximo mundial temos uma equipa de génios».

A aplicação do novo método nacional de ensino está a ser equacionada em mais de metade dos países do mundo, dado que produz resultados quase imediatos e é de fácil aplicação. Segundo Maria de Lurdes Rodrigues, já considerada o gigante incontornável da educação mundial, basta apenas «muito trabalhinho e matérias que até uma criança de 5 anos entenda». Genial! Viva Portugal!

Ilustração de Henrique Monteiro

A Razão do Relógio do Cuco

2008-06-22T00:01:00.001+01:00

Em Itália, os Bórgias reinaram durante trinta anos no meio de guerras, terror, assassinatos e massacres, mas produziram Miguel Ângelo, Leonardo Da Vinci e o Renascentismo. Na Suíça só houve amor fraternal; os suíços viveram 500 anos em paz e democracia, e o que é que produziram? O relógio de cuco.

Orson Welles

A Razão da Esperança

2008-06-21T00:40:00.002+01:00

Desde pequeno que ouvia que a esperança era a última a morrer. Nunca percebeu muito bem porquê. Pelo sim pelo não, um dia perfilou-as a todas e limpou-lhes eficazmente o sebo – uma atrás da outra. Por momentos hesitou na penúltima, mas a frase ecoava-lhe na cabeça, e acabou por deixar a Esperança para o fim. Ela quase nem sentiu (achou ele).

A Razão Seguinte

2008-06-20T16:33:00.003+01:00

Durante os últimos 15 dias o país andou na catarse do costume a acreditar mais uma vez que ao menos no futebol somos os melhores do mundo. Mais uma vez se demonstrou que não somos. Nem do mundo nem da Europa. E por mais sobranceria que os jogadores tenham nas suas conferências de imprensa, o que interessa mesmo é o resultado final. E esse é o que sabemos. Durante 15 dias Portugal e a sua selecção de futebol foram unos. Literalmente. Os defeitos e as virtudes da nação estão espelhados no percurso da sua selecção nacional. A arrogância socrática é copiada pelos jogadores que parece que vão resolver tudo numa penada mas que afinal, à semelhança de Sócrates, é tudo uma fantochada cheia de fragilidades. A selecção continuará a ser a eterna favorita e o país continuará a ser um país adiado.

Há um português mais lixado que todos os outros com a derrota da selecção portuguesa nos oitavos de final. Chama-se José Sócrates. Durante estes últimos 15 dias os camionistas suspendiam por 90 minutos o bloqueio para beber umas cervejolas em frente da televisão onde Portugal jogava; os cidadãos prometiam boicotes aos combustíveis mas à última hora engrossavam as filas nos postos de abastecimento com medo de ficarem apeados; os mesmos cidadãos queixavam-se do aumento dos combustíveis mas inexplicavelmente pegavam nos carros para circular freneticamente na Rotunda do Marquês comemorando os jogos da selecção. Durante este últimos 15 dias de habitual esquizofrenia nacional, José Sócrates gozou de um estado de graça momentâneo, pelo simples facto de ninguém se lembrar que ele existia. A partir de ontem José Sócrates voltou a existir – e mais uma vez pelos piores motivos. Deprimidos com o facto de nunca chegarem a lado nenhum os portugueses preparam-se agora para o novo desporto nacional: lixar um português. E convenhamos que José Sócrates está mesmo à mão para isso.

A Razão do Futuro

2008-06-16T02:26:00.002+01:00

O futuro, segundo alguns cientistas, vai ser exactamente como o passado, só que estupidamente mais caro.

John Sladek

A Razão do Acasalamento

2008-06-12T16:54:00.003+01:00

A Razão da Inteligência Artificial

2008-06-05T16:04:00.006+01:00

Como sabem, existem uma série de ferramentas na internet que são «inteligentes», aprendendo com a utilização que fazemos delas. Exactamente o oposto do nosso primeiro-ministro, mas isso é outra conversa. Uma destas tecnologias mais conhecidas é o motor de busca do Google, cujo sucesso se deve à capacidade de aprender com as buscas de conteúdo que milhões de pessoas fazem diariamente. Aparentemente a tecnologia Google, e outras, fazem uma análise do conteúdo das coisas que procuramos e dão-nos os principais caminhos para aquilo que procuramos, sugerindo inclusive caminhos alternativos ou caminhos paralelos. É o caso da Amazon que, percebendo o vosso perfil de compra, vos sugere uma quantidade de items que muito provavelmente encaixarão no vosso perfil de utilizador.

Apesar de ter consciência disto não deixei de ficar surpreendido quando, ao verificar o link que coloquei no post anterior, o Snapshots me indicou uma série de prováveis ligações ao relatório da Autoridade da Concorrência sobre os combustíveis, que ilustro na imagem deste post. Aqui está a prova que a inteligência artificial está a atingir níveis subliminares. Se repararem bem os links relacionados com este relatório são seis: «Sócrates», «Estômago», «Autismo», «Tumor Cerebral», «Trabalho Infantil» e «Morte». Embora nenhum deles apresente uma relação directa com o relatório sobre os combustíveis (tirando talvez «Sócrates», dado que o relatório teve origem num dos seus ministros) todos eles têm uma relação subliminar com o link em causa. Vamos então usar a análise de conteúdo para perceber de que forma é que todos estes temas se ligam ao relatório:

«Sócrates» é de facto a relação mais fácil de estabelecer. O relatório é solicitado por um dos seus ministros e, lendo-o, percebe-se que os combustíveis são mais caros aqui do que em Espanha porque Sócrates insiste em praticar impostos muito acima de qualquer outro país europeu. «Sócrates» é portanto o Efeito e a Causa deste relatório (exactamente por esta ordem).

«Estômago» apresenta uma relação menos provável, mas ainda assim lógica. É preciso ter estômago para continuar a viver em Portugal depois de tudo isto. Só um povo com estômago é que aguentaria ter um governo que se interroga sobre a própria merda que provoca.

«Autismo» é uma relação óbvia. É aliás a característica de toda a governação socialista sob a égide de «Sócrates». «Orgulhosamente sós», frase proferida por um tipo com o mesmo perfil do artolas do proto-engenheiro, parece ser o posicionamento do governo socialista. Alguém se esqueceu de avisar aquela matilha que está lá para servir 10 milhões de mamíferos.

«Tumor Cerebral» apresenta a relação mais difícil de explicar neste grupinho de 6 links. Está relacionada com o Ministro da Economia. Só alguém com um tumor cerebral, cujos efeitos como se sabe é de levar as suas vítimas a incorrer em acções sem lógica aparente, é que se lembraria de pedir um relatório que demonstrasse a ganância incompetente do seu próprio governo. Enfim, foi mais um tiro no pé de Manuel Pinho, nada a que já não estejamos habituados no homem que vaticinou o fim da crise há um ano atrás.

«Trabalho Infantil» pode ser a solução subliminar deste relatório. Já que as gasolineiras não baixam os preços, já que o governo não baixa os impostos, a solução para este país poderá passar por colocar as criancinhas a trabalhar para nos ajudar a todos, como já tive oportunidade de falar aqui.

«Morte» é a solução final. Afinal de contas, e ao contrário do que diz Lili Caneças, estar morto é muito melhor do que estar vivo em Portugal, principalmente no que respeita a impostos.

A Razão do Relatório sobre os Combustíveis

2008-06-03T23:46:00.006+01:00

Estive a ler o relatório do estudo da Autoridade da Concorrência sobre os combustíveis e, surpresa das surpresas, afinal não são as gasolineiras que nos andam a roubar mas sim o suspeito do costume: o Estado. O estudo conclui que o problema reside mesmo nas taxas aplicadas pelo governo português, que são mais elevadas que no resto da Europa. Naturalmente que como o custo da matéria prima sobe, as taxas fazem elevar exponencialmente o preço dos combustíveis, ajudando o Estado a amortizar o défice causado pelo peso do próprio Estado: ou seja, pela quantidade absurda de funcionários públicos indigentes e respectivos organismos do Estado que são subsidiados mensalmente pelos nossos impostos. Os contribuintes portugueses pagaram assim mais um relatório que tem uma particularidade curiosa: foi solicitado pelo ministro da economia e demonstra que o problema reside mesmo no próprio ministro e restantes colegas – a começar pelo artolas do proto-engenheiro. Nada de novo aqui, portanto.

Mas gostaria de reflectir um pouco mais sobre alguns dados deste relatório que acho deprimentemente hilariantes: nele podemos ver que Portugal é o 5ªpaís mais caro da Europa no que toca ao preço da gasolina. Antes de nós estão, respectivamente, os holandeses, os belgas, os alemães e os finlandeses. Poderíamos sempre dizer que há malta pior que nós, como se isso nos servisse de algum consolo, mas a verdade é que estes 4 países estão bem melhor que nós. Senão vejamos:

Se considerarmos o ordenado mínimo destes países veremos que um holandês ganha no mínimo 1317 euros por mês, um belga ganha 1248 euros, o alemão e o finlandês não têm ordenado mínimo porque isso é coisa que não se pratica nos países deles (cada indústria tem o seu respectivo escalão de ordenados - mas consideremos que estes dois últimos países praticam o mesmo valor da Holanda, os tais 1317 euros) e finalmente o português ganha 426 euros por mês.

Naturalmente que, como o ordenado serve para pagar bens que estão sujeitos a IVA, os verdadeiros ordenados mínimos não são estes. Se retirarmos as respectivas taxas de IVA aos ordenados mínimos o holandês e o alemão passarão a ganhar 1067 euros por mês, o belga ganhará 1014 euros, o finlandês ganhará 1027 euros e o português ficará com a módica quantia de 337 euros.

Considerando os preços da gasolina nos primeiros 4 meses de 2008, se cada um destes indivíduos atestar apenas um depósito de 50 litros de gasolina por mês a coisa fica mais interessante: o holandês paga 77 euros, o belga paga 71 euros, o finlandês paga 70,5 euros e o português paga o mesmo que o alemão: 69,5. Mas o problema é que, enquanto nos outros países um depósito de gasolina representa entre 5% a 6% do ordenado mínimo, em Portugal atestar o depósito representa abdicar de 22% do seu ordenado mínimo. Se um português quiser atestar um depósito extra para vir a Lisboa ao Rock in Rio vai ter um problema no final do mês: não vai poder comprar as ostras e o caviar a que está acostumado...

Mas destas coisas o relatório não fala, embora nos compare com Espanha para dizer que antes de impostos somos mais baratos que os espanhóis. Seguindo o raciocínio acima, um depósito de gasolina representa 10% do ordenado mínimo espanhol. Mais baratos onde, canalha?

A Razão do Voto

2008-05-31T00:00:00.001+01:00

Se Deus quisesse que votássemos, tinha-nos dado candidatos.

Jay Leno

Imagem daqui.

A Razão da Vaca Fria

2008-05-30T00:00:00.000+01:00

No próximo fim de semana, ao que tudo indica, voltar à vaca fria deixará de ser uma expressão idiomática para passar a ser mais um erro de casting do partido que pretende tirar a maioria absoluta ao artolas do proto-engenheiro.

A Razão dos Miseráveis

2008-05-29T00:21:00.002+01:00

Sabemos bem que os culpados pela existência de Portugal foram os franceses. Se Henrique de Borgonha não tivesse existido, muito dificilmente o mundo teria conhecido as incontornáveis sandes de couratos. Mas na realidade o franciú que definiu a essência da nossa nacionalidade não foi o pai de Afonso Henriques mas sim Vitor Hugo.
Todos aqueles que acham que Portugal foi criado em 1143 por Afonso Henriques estão equivocados. Esqueçam os Oliveiras Marques, os Jaimes Cortesões e os Hermanos Josés Saraivas: Afonso Henriques talvez tenha definido as fronteiras físicas de Portugal nesse ano tão remoto de 1143, mas foi Vitor Hugo que em 1862 nos definiu como nação ao escrever «Os Miseráveis». O indivíduo foi tão eficaz a caracterizar-nos que, quase 150 anos depois, ainda parecemos personagens de romance. E a coisa parece estar para ficar...

Foto daqui.

A Razão da Pobreza

2008-05-27T23:59:00.002+01:00

Mário Soares quer o impossível e afirma que Sócrates deve actuar contra a pobreza em Portugal. Decerto que a intenção de Soares é boa embora enuncie mal o sujeito da acção. Sócrates nunca poderá actuar contra a pobreza por uma razão filosófica muito simples: a pobreza nunca será vencida pela pobreza de espírito. É um paradoxo. Isto porque o resultado da pobreza de espírito será inevitavelmente e sempre a pobreza material. Uma coisa conduz à outra. Alimenta-se da outra. E é nesta espécie de círculo vicioso que nos encontramos.
Quando olhamos à nossa volta e vemos como os governos de outros países lidam com a crise internacional é que temos a noção da pobreza de espírito do governo de Sócrates: toda a gente à nossa volta percebe que a saída da crise passa pela manutenção do poder de compra e do estímulo individual das economias internas. Zapatero percebe isso. Sarkozy, apesar de ter a testosterona aos saltos (quem o pode culpar?) percebe isso. Angela Merkel, com a dificuldade criativa que caracteriza o seu povo, vai percebendo isso. Sócrates não. Sócrates, no seu autismo arrogante, tem dificuldade em perceber o que quer que seja. O proto-engenheiro, para não lhe chamar outra coisa, que já tem um gostinho duvidoso para aprovar projectos de engenharia, é o símbolo da pobreza de espírito deste país. Um povo vale por aqueles que elege para seus dirigentes e, meus amigos, neste momento Portugal vale muito pouco.

A Razão dos Hipocondríacos

2008-05-13T17:32:00.001+01:00

Em relação às doenças não há expressão que melhor se aplique que aquela que nos diz que «em caso de violação, relaxe e goze». Na totalidade dos casos as doenças são uma inevitabilidade de estarmos vivos. Digamos que fazem parte do contrato implícito que fizemos com a Natureza: um contrato que beneficia claramente o senhorio e que devia ser alvo de contestação sindical permanente.
Tendo esta realidade em conta é fácil de ver quão despropositados são os hipocondríacos. Durante muito tempo achei que os hipocondríacos eram indivíduos que tinham um medo fóbico da morte e que, por isso mesmo, desenvolviam uma série de comportamentos esquisitos e radicais em relação a todos os potenciais sintomas de doença: um espirro para um hipocondríaco nunca é apenas um espirro – é a primeira manifestação de uma gripe fulminantemente letal; uma dor de cabeça nunca é apenas uma dor de cabeça – é um sintoma claro de um tumor cerebral tamanho de uma bola de basquete; uma dor de estômago nunca é apenas uma dor de estômago – é um claro indício de algo vai obrigar-nos a uma operação de elevado risco onde, na melhor das hipóteses, ficaremos com metade do intestino.
Na realidade, e perdendo algum tempo para pensar no fenómeno, acho que os hipocondríacos não têm medo da morte. Têm medo da vida. O acto simples de viver é algo demasiado perigoso para um hipocondríaco, sempre à espreita de um vírus lixado no virar de um guardanapo. Parecem norte-americanos à espera do próximo atentado da Al Qaeda.

A Razão do Pau que Nasce Torto

2008-04-16T14:56:00.001+01:00

Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas; um povo em catalepsia ambulante, não se lembrando nem donde vem, nem onde está, nem para onde vai.

Guerra Junqueiro, sobre os portugueses, em 1896

A Razão do Trabalho Infantil

2008-02-25T16:06:00.000Z

Um recente relatório da Comissão Europeia revela que Portugal está entre os oito países com níveis mais elevados de risco de pobreza infantil. O Governo português, sempre atento a oportunidades para reduzir o déficit sem afectar os seus próprios recursos, prepara-se para resolver eficazmente este problema legalizando o trabalho infantil, matando dois coelhos de uma só cajadada: assim as criancinhas ficam com dinheirinho no bolso, e o Estado português aumenta o seu número de contribuintes em 1.637.637 indivíduos*.
Com esta medida, o Ministério das Finanças poderá renovar no próximo mês todo o seu parque automóvel.

* Nº de crianças portuguesas entre os 0 e os 14 anos.

A Razão de Tarantino

2008-02-22T16:20:00.004Z

E se todos os filmes de Tarantino fossem na realidade apenas um grande filme? Esta é a discussão entre Selton Mello e Seu Jorge na curta metragem «O código Tarantino» que abriu o Festival do Rio no ano passado. Muito bom.

A Razão do Frenesim de Natal

2007-12-18T17:10:00.000Z

A malta está tão habituada ao frenesim de Natal que, este ano, não interessa nada que não haja dinheiro para comprar as prendas de Natal. O que interessa mesmo é sentir o frenesim. E aí vão eles, os tugas, a encher lojas e centros comerciais, cheios frenesim e de carteira vazia, numa perfeita simulação do que seria o Natal se o Estado não lhes tivesse ido buscar o dinheirinho todo em impostos e em mais valias absurdas.
É vê-los com um olhar perdido e sem sacos de compras nas mãos, a chocar uns com os outros como se tivessem pressa de chegar a algum lado. Os portugueses descobriram este ano um novo sentido para o Natal. Não interessa que se compre nada, até porque está tudo caro e o dinheiro escasseia. O que verdadeiramente interessa é desarrumar a cena. Desarrumar paulatinamente e sequencialmente todas as lojas abertas. Revirá-las do avesso. Levar os comerciantes à loucura perguntando os preços de tudo, até mesmo do que não está à venda.
O frenesim das compras de Natal deu lugar ao frenesim da desarrumação natalícia. Se não podemos comprar, ao menos que tenhamos a sensação que podemos escolher. Até ao infinito. Em direcção a lado nenhum. O costume…

A Razão do Ridículo

2007-12-17T00:00:00.000Z

Li recentemente, de uma assentada, um livro curioso de António Costa Santos, sobre as proibições do chamado «antigo regime», intitulado «Proibido!». Li para me relembrar de algumas coisas que os adultos me contavam quando eu, chavalo, olhava para as imagens a preto e branco da revolução na televisão em 74, dando graças aos comunistas por me darem uma mão cheia de dias livres de aulas. Enquanto lia sobre as absurdas e tacanhas proibições do pré-25 de Abril, fui-me apercebendo que, passados 33 anos da libertadora revolução, o país continua tão ridículo quanto antes. Principalmente no que toca a proibições e deveres.
Esta percepção do ridículo é preocupante porque me faz ter a perfeita consciência que, por mais anos que passem, Portugal será sempre uma metáfora fácil do rídiculo tacanho e mesquinho. As leis neste país tiveram sempre aquela arbitrariedade imbecil e subjectiva do legislador, o mesmo gajo que há 40 anos proibia que se namorasse na rua, que as pessoas se pudessem divorciar, que as mulheres casadas pudessem ter passaporte e viajar para o estrangeiro, que pudéssemos ler certo livro ou ouvir certa música, esse legislador estreptococo, conseguiu criar uma prole de descendentes que hoje continuam a legislar no mesmo registo de estupidez subjectiva. É o caso dos mentecaptos da ASAE, que não legislam mas sugerem, proibições e deveres tão absurdos como os dos seus antecessores pulhas pidescos. Seria particularizar demasiado se chamássemos à ASAE os pulhas pidescos dos tempos modernos. Na realidade os socráticos, disfarçados sobre um conceito enviezado de socialismo, são na realidade uns fascizóides com vertigens alucinadas de Poder.
Estamos entregues a uma ditadura económica, tão perigosa quanto a ditadura tradicional. Hoje já não temos de ter licença para usar isqueiro, nem de ter medo de expressar livremente a nossa opinião (isto se não pensarmos naquele professor da DREN ou naquele bloguista do «Portugal Profundo» que se lixaram por falar mal do artolas do nosso primeiro-ministro), mas em contrapartida somos obrigados a descontar metade daquilo que ganhamos, a pagar ao Estado (essa abstracção incómoda) mais de 1/5 daquilo que compramos e a acatar obedientemente, como no tempo da ditadura a descoberto, todas as merdinhas de leis que o Governo vai inventando para pagar o seu status quo (que por vezes toma a forma de Audis topo de gama).
Que o país é ridículo é uma realidade. Que os portugueses se deixem ridicularizar por estes ditadorzecos de pacotilha, que mais parecem perus disléxicos em dias de cimeira é outra coisa.
Quem elegeu este Desgoverno merece, na boa tradição deste blog, uma tribo de somalis rebarbados, com a testosterona alterada quimicamente, pelos glúteos acima. Mas merece mais. Merece ter um tempinho de reflexão, só para ver em que estado é que deixou chegar este lugar mal frequentado a que chamamos país. Não estou nada satisfeito com os anormais babosos que deram o poder a este engenheiro instântaneo do José Sócrates.

A Razão da Sala de Espera

2007-12-03T20:54:00.000Z

A sala de espera é um conceito curioso. Porque é exactamente aquilo que o nome indica: a malta vai para uma sala e espera. Espera até que nos venham chamar. Não tem nada a ver com as salas de estar. Nas salas de estar podemos sempre optar por não estar, muito embora elas continuem a ser designadas por sala de estar. Nas salas de espera não há hipótese. Temos mesmo que esperar, caso contrário estas não fazem sentido. Nem sequer faz sentido nós esperarmos. É tudo muito esquisito, na realidade.
Como a malta, de um modo geral, não tem grande paciência para esperar, as salas de espera são uma verdadeira seca para a maior parte de nós. Mas não para mim. Gosto das salas de espera. Gosto de passar lá eternidades. São uma verdadeira fonte de inspiração.
Se estou à espera de uma consulta médica na sala de espera costumo olhar para a malta que espera comigo e imaginar que tipo de doenças eles terão. A experiência é muito mais rica dependendo da especialidade médica em questão: se estou no dentista olho para o gajo à minha frente e imagino o estado putrefacto das suas gengivas. Se estou no dermatologista imagino que o tipo deve passar umas noites tramadas a coçar-se que nem um animal. Se estou no oftalmologista consigo topá-lo a fazer um esforço para ler, incompreensivelmente por falta de visão, um relatório que determina que ele e toda a sua equipa serão despedidos no próximo mês. Se estou no gastroentologista consigo revê-lo a peidar-se tão abundantemente que toda aquela produção de gases daria lucro à Gás de Portugal.
As salas de espera das empresas também são altamente produtivas: nelas vejo a secretária que come o patrão; o escriturário que tem fantasias sexuais com um marcador luminoso; o paquete rebarbado com a executiva; a executiva a querer dar para quem passa. Enfim, um verdadeiro ecossistema de javardice impronunciável.
Mas é nas salas de espera da Função Pública que a coisa atinge o nível do nirvana: não se passa nada. Nada mesmo. Até se tem alguma dificuldade em perceber se aqueles seres atrás do balcão têm funções respiratórias. É a sala de espera em todo o seu esplendor.

Publicado originalmente a 26.01.2007

A Razão dos Lambe-Cus

2007-11-29T19:56:00.000Z

A humanidade divide-se em dois géneros, para além dos meninos e das meninas: há os lambe-cus, e há aqueles cujas papilas gustativas não toleram o confronto sensorial directo com o streptococus vulgaris. A divisão não é equitativa. Os lambe-cus são, nitidamente, a maioria vigente.
Está veladamente convencionado nesta sociedade que «lamber um cu diariamente, garante um futuro polivalente». É uma forma de investimento a prazo.
Quem lambe um cu está convencido que, embora o sabor não seja nada por aí além, a coisa vale o esforço que daí advém. O cu lambido é normalmente grato, e o acto de lambecuzice raramente fica em cu alheio.
É importante referir que, para quem lambe cus, é perfeitamente indiferente o cu que está a lamber. É uma questão de fé que roça os critérios dos apostadores de cavalos: só se lambe um cu porque se tem fé que esse cu vale a pena lamber, porque vai dar algo a ganhar.
Lamber cus é um acto de fé completamente enviezado. Daí que seja extremamente fácil desatar a lamber outro cu qualquer, por dá cá aquela palha.
Para o lambe-cus, paradoxalmente, o importante não é lamber um cu em particular. É a aleatoriedade da coisa que dá riqueza ao acto e que aumenta a possibilidade de, um dia, deixar de lamber cus para ter o seu próprio cu lambido. Daí que se lambam cus de muitos quadrantes e de variadas influências. O cu é uma lotaria. Nunca se sabe ao certo qual é o que dá prémio. Portanto o lema é lamber indiscriminadamente.
É por essas e por outras que existe aquele ditado: «Quem tem cu tem medo». E se não tem, devia ter.

Publicado originalmente em 20.12.2007

A Razão de Não Irmos Lá

2007-11-28T22:08:00.000Z

«Assim não vamos lá» é uma daquelas nossas expressões que não tem correspondência em nenhuma outra língua. É um exclusivo nacional, quer na forma como no conteúdo. Todos nós sabemos que «assim não vamos lá». E se o «assim» é fácil de explicar e entender, porque basicamente se estende a tudo o que possamos fazer enquanto portugueses, já o «ir lá» se reveste de um sentido inexplicável que, na minha opinião, contribui para que de facto nunca lá cheguemos.
Sabemos que o país está a correr mal e que, se as coisas continuarem «assim, não vamos lá». A situação não é nova e assim não temos ido lá há alguns séculos. Convém no entanto perceber esta obsessão portuguesa em «ir lá». Porque raio havemos de ir lá? E onde fica isso? Ninguém sabe. E o problema reside exactamente nisso: andamos meio perdidos há séculos porque assim não vamos lá, mas não fazemos a mínima ideia onde é que lá fica. Sabemos apenas que não é assim que lá chegamos.
A verdadeira questão que devemos colocar não é saber onde é que é lá. Esse lugar estranho onde teimamos em nunca chegar por uma razão ou outra. A questão fundamental consiste em saber por que diabo havemos de ir lá e não podemos ficar exactamente aqui. Talvez porque estejamos fartos de aqui estar. Eu estou. Por isso mesmo é que este blog assim não vai lá.

Mesmo não indo lá, a «Razão» cumpriu hoje, precariamente, o seu terceiro aniversário. Durante a próxima semana vai cumprir-se a tradição de publicar o best of de 2007. Depois logo veremos se o blog vai lá ou não.

A Razão dos Testes em Animais

2007-06-20T02:16:00.000+01:00

Fazem-me confusão aquelas marcas de cosmética que testam os seus produtos em animais.
Acho um bocadinho retorcido e desviante testar-se baton fucsia em vacas charolesas, esfoliante em borregos neozelandeses e creme de noite em salmões de dorso dourado.
Alguém devia dar umas noções de marketing a esta gente e explicar-lhes, por exemplo, que um morcego fêmea africano nunca usará Channel nº5, por muito que lhe apeteça sair à noite.

A Razão de Ir a Despacho

2007-06-19T00:52:00.000+01:00

Como bem sabemos, o Estado tomou conta deste país há tempo demais. E como tal o país ficou com tiques de Estado: trabalha-se pouco, protesta-se muito, sai-se cedo e, la piéce de resistance, vai-se a despacho. Tudo vai a despacho neste país. Ir a despacho é uma condição de se ser português, heróis do mar, e raio que parta os canhões, marchar marchar sempre em frente, tipo flautista de Hamelin em direcção a um penhasco qualquer.
A verdade é que isto é o país do despacho, até porque o despacho (ou ir a despacho – expressão deveras deliciosa) é a maneira mais segura de nada acontecer. E, de facto, nada acontece.
O acto de ir a despacho é encerrado em si mesmo: quando algo vai a despacho podemos ter a certeza que se iniciou um processo de pasteurização ao contrário – em vez de retirar os micróbios indesejáveis, ir a despacho é acrescentar mais germes, mais micróbios e mais formas de vida esquisitas que têm todas uma coisa em comum: recebem sempre o subsídio de desemprego ao fim de mês. Mesmo que sejam mal empregados para trabalhar.
E o país, ou aquilo que chamam a este lugar, vai a despacho. Mas tudo de um modo pouco despachado, como convém.
É uma pena que não se despache todo o Governo mais a função pública que se arrasta, penosamente, como uma tripa excedente agarrada às paredes rectais do Estado. Isto nem uma tribo somali despacha.

A Razão do Insulto

2007-06-17T13:15:00.000+01:00

Poucas coisas são gratificantemente libertadoras como um bom insulto aplicado no momento certo. Tem o efeito de uma ventania forte num dia nublado: deixa-nos o céu azul e solarengo. Limpa-nos a alma.
Não falo do insulto fácil, que não requer grande esforço dada a sua aplicação despersonalizada a qualquer pessoa ou situação. O insulto fácil é uma coisinha processada que sabe à mesma coisa em qualquer parte do mundo: um McDonalds da retórica. Agora um insulto personalizado e meticulosa ou inspiradamente aplicado é uma forma visceral de arte. Perpetuável no tempo, sem outra aplicação que não seja a original, que o viu nascer. Deixo aqui alguns exemplos:

A população é eminentemente portuguesa, quer dizer que ela é lenta, pobre, indolente, apática e preguiçosa.
Mark Twain, sobre os Açores.

O homem é tão inseguro de si mesmo que usa o cabelo como um idiota filho da puta, de modo a que as pessoas o possam reconhecer.
Rich Giachetti, sobre Don King.

Malditos sejam os danados porcos de ossos gelatinosos, os viscosos, os invertebrados inchados e insinuantes, os miseráveis sodomitas fétidos, os ardentes pederastas, os chorões, babando-se, perturbando-se, paralíticos, o bando fraco que fez a Inglaterra de hoje. Eles têm clara de ovos nas veias e a sua langonha é tão aguada que é um milagre que se possam reproduzir. Porquê, porquê, porque nasci eu em Inglaterra?
D.H. Lawrence, sobre o seu país natal.

Bambi com testosterona.
Owen Gleiberman, sobre Prince.

O encanto do homem é letal. Durante um momento está a nadar ao nosso lado e zás! Há sangue na água. A nossa cabeça foi-se.
John Barry, sobre Rupert Murdoch

Os americanos são uma raça de convictos e devem estar agradecidos por tudo aquilo que os deixamos fazer sem os enforcar.
Samuel Johnson

A Razão da Opinião Política

2007-06-12T01:18:00.000+01:00

Um leitor chamou-me conscenciosamente à atenção de não ter piadinha nenhuma nas minhas opiniões políticas. Esta observação fez-me pensar nas minhas opiniões e no que elas têm de político, ou seja: em nada. A verdade é que me recuso a pensar politicamente sobre o que quer que seja. Até porque acho, sinceramente, que pensar politicamente sobre o que quer que seja é a mesma coisa que sujar qualquer linha de raciocínio. E eu gosto das coisas limpinhas. Não é que seja um maníaco da limpeza: não tenho qualquer fobia que me impila (palavra interessante numa perspectiva puramente feminina) a dizer aquilo que acho de uma forma cor de rosa, alaranjada, vermelha ou azulo-amarelada. Aliás acho que, se existem cores, o melhor é que as usemos com a pluralidade que elas merecem: nunca irei negar que um dia destes vi o ministro dos negócios estrangeiros a usar uma sunga vermelha numa praia menor do litoral alentejano.
O que realmente me preocupa é o facto dos portugueses insistirem em compartimentar as opiniões alheias em gavetas inexplicáveis. Para mim as coisas não são monocromáticas. Nem bicromáticas. Para mim quem faz greve, para atrasar «conscenciosamente» a economia do seu país, é um perfeito retardado. E quem maquilha as opiniões bacocas da sua central sindical também é um retardado. E não me venham cá com merdas paternalistas acerca da minha parca formação intelectual, porque por mais parca que ela seja, e por mais «divertidissimo» que seja este blog, um grevista será para mim sempre um labrego, independemente da cor da minha (e já agora, da sua) opinião política.

Nota: E sem saber ler nem escrever este blog ultrapassou (pela esquerda e com os pisca-piscas da praxe) as duzentas mil visitas. Se pensarmos que cada visitante tem, em média, 1,60m de altura (descontando os anões, os cavalos e as mulheres desnudas) isto equivale a uma fila pilinha de 320.000 km. O mesmo que ir de Lisboa a Pequim 32 vezes. Nada que impressione um funcionário público num guichet de uma qualquer repartição deste país.

A Razão dos Rapa Nui

2007-06-06T01:48:00.000+01:00

A CGTP fez hoje um balanço positivo da greve geral de quarta-feira, considerando que “teve um forte impacto na redução da actividade económica e nos serviços públicos” e dizendo que contou com a participação de mais de 1,4 milhões de trabalhadores.

Público Online, 6.06.07

Sempre que leio estas coisas concluo que vivo num pardieiro que promove a bestialidade diletante sem qualquer objectivo que não seja destruir qualquer possibilidade de «isto» vir a ser um país.
Uma entidade que se orgulha de promover uma «forte redução da actividade económica» só pode estar a gozar com cada um dos 10 milhões de cidadãos nacionais que insistem continuar a viver em Portugal.
Portugal e os seus sindicatos fazem-me lembrar os Rapa Nui, uma tribo polinésia que habitava a Ilha da Páscoa. Depois de anos e anos a desgraçarem a sua própria ilha, exterminando todos os seus recursos naturais para construirem um sem número de estátuas ridículas que não serviam para nada (uma espécie de Otas lá do sítio), os Rapa Nui acabaram por se extinguir a si próprios numa luta estupidificante pelo poder sobre um território que não interessava nem ao menino Jesus. Hoje em dia os Rapa Nui são lembrados como uma tribo de imbecis suicidas risíveis. Um belo exemplo para a nossa nação.

A Razão do Enviado Especial

2007-06-05T21:01:00.001+01:00

O que torna um enviado especial, especial? Não é uma questão de resposta fácil se pensarem um bocadinho. Já repararam que a existência de um enviado especial tem automaticamente implícita a existência de outro enviado que não é especial? A verdade é que alguma coisa ou pessoa só é especial porque existe um número muito maior de outras coisas ou pessoas que não o são, que são banais.
E aqui é que a conversa se começa a tornar interessante: já alguma vez viram um enviado banal? Já viram alguma cadeia de televisão transmitir em directo a reportagem de um enviado banal, algures num palco de guerra qualquer, ou num apartamento algarvio de férias de um casal britânico disfuncional? Claro que não. Aparentemente os enviados banais não têm grande jeito para falar para as câmaras nem para dar nas vistas. Ao contrário dos enviados especiais, que falam pelos cotovelos, com um auricular no ouvido e uma calma olímpica num campo de batalha sobrevoado por mísseis intercontinentais que ocasionalmente alteram, com estrondo, o recorte da linha do horizonte.
Uma coisa que também tenho reparado é que os enviados especiais têm compreensão lenta, e que esta é directamente proporcional à distância que eles se encontram do seu país de origem. É verdade. Já repararam que quando um repórter do estúdio fala com um enviado especial no outro lado do mundo este leva algum tempo a assimilar a pergunta antes de responder? Há quem se desculpe com os satélites, mas a verdade é que o enviado especial é um bronco que tem de processar a pergunta várias vezes antes de conseguir responder.
Isto está certamente relacionado com o facto que torna o enviado especial, especial. Tudo começa na entrevista de recrutamento dos enviados: aqueles que levam mais tempo a responder às perguntas do entrevistador são normalmente recrutados. São gajos, por assim dizer, especiais…

A Razão do Big Bang

2007-06-02T01:55:00.000+01:00

No início criou-se o Universo, facto que irritou muita gente e que foi largamente reconhecido como uma má jogada.

Douglas Adams

A Razão do Joelho do Eusébio

2007-05-31T02:23:00.000+01:00

O rapaz tinha talento e não havia ninguém que o negasse. O rapaz tinha tanto talento que acabou por se tornar num ícone do país (um bocadinho como agora tentam fazer com o Cristiano). Naquele tempo, o que importava mesmo era o rapaz e a rapariga que cantava fado. Para qualquer lado do mundo onde fôssemos, desde o condutor de tuc tuc malaio ao sherpa tibetano, todos conheciam o nome do rapaz (que soava esquisito em cada sotaque). Para muita gente por esse mundo fora, o país e o rapaz eram a mesma coisa. Para nós o rapaz era um herói que um dia nos fez sonhar. A dada altura o rapaz teve um problema no joelho. As cartilagens do joelho do rapaz começaram a acusar o cansaço de aguentar todo aquele talento, jogo após jogo. E o rapaz tinha dores inimagináveis sempre que jogava. Para o rapaz continuar a dar espectáculo e a distrair-nos daquilo que andava à nossa volta decidiram dar-lhe injecções de cortizona no joelho. E durante algum tempo o rapaz jogou como se não tivesse dor. Mas aquilo custava-lhe.
Sempre que o rapaz se queixava, alguém lhe espetava uma injecção no joelho. Até que o rapaz só conseguia jogar nos últimos 10 minutos do jogo. E que 10 minutos! Era pura magia naqueles 10 minutos.
Um dia, o rapaz deixou de conseguir jogar os últimos 10 minutos. Já não tinha cartilagens no joelho, a rótula começou a desgastar-se e a desaparecer, e o rapaz deixou de conseguir correr e rematar. Por mais injecções que lhe dessem no joelho, já não havia nada a fazer. O rapaz já não tinha condições para continuar.
Sempre que invoco esta triste história do Eusébio, e do aproveitamento carniceiro que fizeram do seu talento, lembro-me do que o José Sócrates mais a sua vara de acólitos anda a fazer a este país. Neste momento andamos a jogar os últimos 10 minutos com os joelhos atestados de cortizona e os gajos insistem em dar-nos a injecção. Cartilagens já não temos. Temos rótulas que parecem berlindes. Mas ainda assim há sempre um animal de agulha espetada para nos dar a injecção.

Um abraço ao Luís Veríssimo, dono desta analogia num outro contexto, que me inspirou este pequeno desabafo.

A Razão Nua e Crua

2007-05-28T19:50:00.000+01:00

O mundo do marketing e da publicidade. Sem espinhas.
Visionamento não recomendável a quem estiver em início de carreira.

A Razão da Loja de Conveniência

2007-05-22T23:50:00.000+01:00

Ontem ao fim do dia acabaram-se-me os cigarros. Como sou daqueles que ficam nervosinhos quando não têm um maço de tabaco por perto decidi sair para o comprar na loja de conveniência aqui perto de casa. Eis que, pelas 22:30h, a loja de conveniência já tinha fechado – algo que contraria toda a razão de existência de uma loja conveniência. Descobri então que tenho uma loja de inconveniência no meu bairro. Que inconvenientemente abre às horas convenientes para os seus empregados. O conceito pareceu-me bom: afinal de contas há por aí tanta loja de conveniência e a concorrência, nos dias que correm, é tão apertada que mais vale criar um novo conceito de loja. Ao menos é diferente.
Pensei um bocadinho no potencial de uma loja de inconveniência: horários flexíveis de acordo com a disposição para o trabalho dos seus funcionários; atendimento abaixo de cão com aquele ar de que me estão a fazer um favor em servir um café; instalações precárias e gordurentas, com estalactictes de gordura a partir do filtro do exaustor; com patrões estupidamente mal dispostos (com aquela má disposição atávica, como se todos os dias fossem dias em que o Benfica perde o campeonato) a coçarem a bolsa testicular com a mão com que servem o queque, e a recuperarem uma escarreta do fundo da sua garganta para a aplicarem no pano de limpeza, dando mais lustro ao balcão enquanto descompõem aos berros a anafada mulher na cozinha.
Foi então que percebi que isto não era muito diferente daquilo que encontrava por aí, e que afinal o país, para além do meu bairro, é pródigo em lojas de inconveniência. Não há-de ser com este conceito diferenciador que hei-de enriquecer. Adiante.

A Razão do Processo Democrático

2007-05-20T00:12:00.000+01:00

Democracia é um processo onde as pessoas são livres de escolher o homem que será o culpado de tudo.

Laurence J. Peter

A Razão Parental

2007-05-19T00:11:00.000+01:00

Sejam simpáticos com os vossos filhos porque são eles que um dia irão escolher o vosso lar.

Phyllis Diller

A Razão dos Agarradinhos ao Poder

2007-05-17T23:19:00.000+01:00

Carmona é o cliente mais recente de uma reputada multinacional farmacêutica, especialista no desenvolvimento de um substituto químico para o Poder. Chamam-lhe a «metadona do poder» e a sua aplicação é essencialmente dirigida a indivíduos viciados em Poder que, por uma ou outra razão, se viram privados de o exercer.
A «metadona do poder» tem efeitos surpreendentes desde a sua primeira aplicação, fazendo com que os pacientes percam gradualmente uma série de comportamentos desvairados causados pelo exercício contínuo do poder.
Sujeito à medicação há cerca de 48 horas, Carmona já apresentava hoje alguns sintomas de normalidade, tendo decidido desistir da sua insana recandidatura à Câmara de Lisboa.
O tratamento com «metadona do poder» tem a duração, nos casos mais simples, de cerca de 10 meses, podendo no entanto haver reincidências. Portas é um caso típico de reincidência: desde Março que se recusa a tomar os comprimidos, apresentando sérios sintomas de regressão.
Já Santana tem sido um paciente exemplar, considerado um case-study mundial pela empresa farmacêutica que criou o produto, por ser o único caso onde se desenvolveu uma incompreensível dependência do fármaco. «Era suposto ter largado a medicação há mais de um ano, mas ele insiste em continuar a tomá-la e fica alterado quando se fala em desmame» afirma um responsável técnico da empresa.
O mercado português tem-se mostrado num dos mais rentáveis na comercialização da «metadona do poder», ao ponto da empresa avaliar tornar Portugal num mercado-piloto para outras variantes do seu produto: a «metadona autárquica» será brevemente testada no nosso mercado, mas onde a empresa deposita mais expectativas (pelo elevado potencial do mercado) é no lançamento da «metadona produtiva» - um fármaco especialmente concebido para funcionários públicos e cujo efeito desejado consiste em fazê-los trabalhar como se fossem nórdicos.
A reforma da função pública, falhada em termos políticos, poderá vir a dar-se com sucesso em termos químicos. Aguardemos. Sem medos.

A Razão dos McCann

2007-05-17T01:49:00.000+01:00

Há aqui qualquer coisa que me escapa no caso da pequena Madeleine McCann, e sobre a qual ninguém diz absolutamente nada: a verdadeira, total e inequívoca incompetência negligente dos pais, a somar ao facto de, só na Inglaterra, existirem anualmente dezenas de casos por resolver de crianças desaparecidas.
Os nossos media, tão barrasqueiros e exaustivos a explorar as misérias nacionais, quando toca a estrangeiros têm aquela atitude cabotinamente provinciana de admitir tudo.
Se o casal McCann se chamasse Silva estaria a ser crucificado pela generalidade dos media nacionais, e os gêmeos que sobraram estavam a ser entregues à Assistência Social por manifesta e demonstrada incompetência dos pais, em conseguir assegurar a segurança dos seus filhos. Como o casal de incompetentes negligentes é inglês nada acontece. Até pelo contrário. São retratados pelos media nacionais como pais extremosos em pungente sofrimento. Que palhaçada magistral.
E depois temos os media dos «bifes» a achincalharem o nosso país, a nossa segurança e a competência das nossas forças policiais.
Uma coisa é nós, portugueses, achincalharmos as nossas forças policiais, outra coisa é um «bife» achincalhar as nossas forças policiais. Ainda por cima em defesa de um par de pais que, como já todos percebemos mentiram copiosamente: não só não ligaram nenhuma aos filhos enquanto jantavam descansadamente a um quarteirão do apartamento, como não foram de meia em meia hora verificar se os filhos estavam bem, como não tinham qualquer visibilidade para o apartamento (estavam no quarteirão oposto e com muito betão pela frente). Os testemunhos dos empregados de mesa do restaurante onde iam todas as noites comprovam-no. Por isso, quando vejo a senhora McCann a dar entrevistas à televisão com um urso de peluche na mão só me apetece mandar-lhe uma tribo somali ao seu apartamento (grátis por toda a estadia que decidiu prolongar).
Convém ainda referir que o custo de uma babysitter no Ocean Club da Praia da Luz é de 50 euros e que o casal, de médicos pelo que sei, não esteve disposto a pagar por esse serviço nas noites que ali permaneceu.
Os McCann foram incompetentes e mentirosos. E toda a gente já o percebeu. Portanto, porque é que ninguém fala disto?
Esta nossa mania ancestral de dar razão e calar a tudo o que vem do estrangeiro continua a ser a nossa ruína. E os ingleses continuam a achar que isto ainda é o seu quintal. A ancestralidade é lixada.

A Razão Reactivada

2007-05-16T02:01:00.001+01:00

Estes mesitos sem escrever fizeram-me olhar para os blogs de outra maneira e de percepcionar o quão parecidos eles são com os nossos funcionários públicos.
É verdade. Mesmo que não se escreva nada neles, mesmo que não precisemos deles para nada, eles continuam aqui – firmes e hirtos numa espécie de vida suspensa, à espera que o seu autor se lembre de os actualizar ou de os apagar.
Tal qual um funcionário público a vegetar atrás de um qualquer balcão, sempre a carimbar as mesmas folhas com os mesmos carimbos, eternamente à espera da idade da reforma.
Se ao menos fossem tão fáceis de apagar como a um blog...

A Razão do Júri

2007-01-28T03:17:00.000Z

Um júri consiste num grupo de doze pessoas escolhidas para decidir quem tem o melhor advogado.

Robert Frost

A Razão da Reputação

2007-01-27T02:32:00.000Z

Já repararam quando dá na televisão a captura de um tipo procurado pelas autoridades e ele passa diante das câmaras, escoltado pela polícia, a cobrir a cara com os braços, com o jornal ou com o casaco enfiado por cima da cabeça? O tipo estará preocupado com o quê? Estará preocupado com o efeito negativo que esta exposição mediática possa ter no seu bom nome e reputação? Será que o indivíduo estava à espera de ser promovido lá no emprego e tem medo que o patrão esteja em casa a ver as notícias?
«Aquele ali não é o Osvaldo das vendas? Então mas o gajo andava a fazer assaltos à mão armada nos transportes públicos? Não sei este é o tipo de pessoa que eu quero a trabalhar no meu departamento de vendas. Não era mal pensado transferi-lo para as cobranças difíceis. O gajo tem jeito para aquilo.»

Adaptado de Jerry Seinfeld

A Razão da Sala de Espera

2007-01-26T00:51:00.000Z

A sala de espera é um conceito curioso. Porque é exactamente aquilo que o nome indica: a malta vai para uma sala e espera. Espera até que nos venham chamar. Não tem nada a ver com as salas de estar. Nas salas de estar podemos sempre optar por não estar, muito embora elas continuem a ser designadas por sala de estar. Nas salas de espera não há hipótese. Temos mesmo que esperar, caso contrário estas não fazem sentido. Nem sequer faz sentido nós esperarmos. É tudo muito esquisito, na realidade.
Como a malta, de um modo geral, não tem grande paciência para esperar, as salas de espera são uma verdadeira seca para a maior parte de nós. Mas não para mim. Gosto das salas de espera. Gosto de passar lá eternidades. São uma verdadeira fonte de inspiração.
Se estou à espera de uma consulta médica na sala de espera costumo olhar para a malta que espera comigo e imaginar que tipo de doenças eles terão. A experiência é muito mais rica dependendo da especialidade médica em questão: se estou no dentista olho para o gajo à minha frente e imagino o estado putrefacto das suas gengivas. Se estou no dermatologista imagino que o tipo deve passar umas noites tramadas a coçar-se que nem um animal. Se estou no oftalmologista consigo topá-lo a fazer um esforço para ler, incompreensivelmente por falta de visão, um relatório que determina que ele e toda a sua equipa serão despedidos no próximo mês. Se estou no gastroentologista consigo revê-lo a peidar-se tão abundantemente que toda aquela produção de gases daria lucro à Gás de Portugal.
As salas de estar das empresas também são altamente produtivas: nelas vejo a secretária que come o patrão; o escriturário que tem fantasias sexuais com um marcador luminoso; o paquete rebarbado com a executiva; a executiva a querer dar para quem passa. Enfim, um verdadeiro ecossistema de javardice impronunciável.
Mas é nas salas de estar da Função Pública que a coisa atinge o nível do nirvana: não se passa nada. Nada mesmo. Até se tem alguma dificuldade em perceber se aqueles seres atrás do balcão têm funções respiratórias. É a sala de espera em todo o seu esplendor.

A Razão das Manifestações a Pagantes

2007-01-25T01:21:00.000Z

Há muito, muito tempo atrás escrevi que «há uns anos atrás a malta quando protestava fazia-o à séria». Hoje tive mais uma constatação deste facto ao descobrir que uma empresa alemã aluga manifestantes para protestar em causas avulso. A coisa funciona assim: vocês têm uma causa qualquer. Até pode ser uma boa causa. Daquelas causas em que até apetece morrer por elas. Mas em vez de causarem o incómodo a alguém que vos terá que assinar a vossa certidão de óbito, optam por alugar umas centenas de manifestantes que protestarão vigorosamente pela vossa causa arriscando-se, em vosso lugar, a levar porrada de uma valente carga de GNR’s rebarbados e sebosos.
Assim vai o estado dos ideais na bela Europa. Os netos dos gajos que fizeram o Maio de 68 vendem-se para manifestar pelo que quer que seja. Fico curioso por saber o que os alucinados do glorioso PREC pensam sobre isto. É que uma matracada na tromba por uma boa causa tem outro sabor. É como roubar maçãs do quintal do vizinho: sabem infinitamente melhor – aliás, uma maçã comprada é sempre uma maçã estragada.
É claro que se a ideia pegar em Portugal quem se vai lixar (como sempre) é a Função Pública. Com todos aqueles putos a manifestarem-se impunemente por dinheiro (situação que não fica muito longe das manifestações prostitutivas da Função Pública) como é que aquelas alimárias podem justificar os dias de falta para se manifestarem contra o «roubo do seu tacho»?
Estou a pensar abrir um franchise da empresa alemã em Portugal. Só para chatear.

A Razão das Caixinhas

2007-01-24T00:09:00.000Z

Desde que saíram da caverna, os seres humanos têm uma apetência natural para viverem em caixinhas. Todos os dias, saímos de dentro de uma caixa a que chamamos casa, entramos numa outra caixa a que chamamos automóvel e conduzimo-la até uma outra caixa a que chamamos emprego. Viajamos em caixas atreladas umas às outras que andam em cima de carris, em caixas que flutuam na água e até em caixas que voam. De vez em quando gostamos de ir dançar para dentro de caixas ruidosas, ou de passar um tempo com os amigos em caixas que têm como função servir substâncias líquidas mais ou menos entorpecentes e etilizantes. Há caixinhas para tudo e mais alguma coisa. São poucas as coisas que se fazem fora das caixinhas. Talvez por isso as férias constituam quase sempre um bom motivo para passar a maior parte do tempo fora das caixas, ou pelo menos em caixas diferentes das habituais
A vida parece consistir numa sucessão de caixinhas em catadupa. Uma após outra. Já nem reparamos nelas. Fazem parte desta caixinha grande a que chamamos Terra e de onde conseguimos observar um conjunto de outras caixas grandes e distantes, questionando se existirão por lá outras caixinhas habitadas.
Até aqui, nesta fatia de internet, gostamos de nos arrumar em caixinhas. Reparem bem na forma deste blog…

A Razão do Maior Português

2007-01-19T18:35:00.000Z

Tenho dificuldade em entender esta votação do «Maior Português». Principalmente quando olho para o resultado das votações e vejo figurinhas como o Pinto da Costa, o Ricardo Araujo Pereira, e o Saramago (esse esbirro nobelizado) nos 100 mais votados. Afinal a votação é para o «Maior Palhaço Português»?
Outra coisa que salta à vista nesta votação, para além dos palhaços e dos palhacinhos, é que a maioria dos candidatos está morta. É verdade. A shortlist dos 10 portugueses finalistas não tem ninguém vivo. O que me leva a concluir que, para a maioria dos portugueses, o maior português é o português morto. Isto diz muita coisa sobre como os portugueses se vêem a si próprios: um tipo só é bom e grande quando bate as botas. Enquanto está vivo o português é sempre pequenino. Daí que eu acharia mais plausível que o melhor teria sido eleger o «Português Mais Pequenino». A votação ficaria não só mais rica em participações, como renderia muito mais dinheiro à RTP.
No final da votação do «Português Mais Pequenino» teríamos certamente 10 finalistas extremamente contemporâneos: todos vivinhos, invejosozinhos, corruptozinhos, indigentezinhos e sempre cheio de expedientezinhos. O difícil seria limitar a eleição a 10 finalistazinhos.

Na actual lista a minha escolha é o Aristides de Sousa Mendes. Mas não como o maior português, porque a abnegação que o homem demonstrou não é uma característica nacional. Até muito pelo contrário. O mais certo seria que, como bom português, o Aristides tivesse acatado as ordens superiores e não se aborrecesse muito com os refugiados judeus que lhe batiam à porta. Não seria certamente um problema dele.
Voto no Aristides porque, daquela listinha, foi o melhor ser humano.

A Razão da Reflexão

2006-12-29T00:20:00.000Z

Estamos naquela altura em que muito boa gente aproveita para fazer uma reflexão sobre aquilo que fez nos últimos doze meses. Uma espécie de post mortem de curto prazo da sua existência. Confesso que não percebo este fascínio da reflexão. É como fazer a autópsia de um tipo que tenha sido atropelado por um camião de oito rodados: sabemos que o indivíduo está morto e que as probabilidades de este continuar a descontar para o IRS são muito reduzidas (felizardo!); portanto é-nos perfeitamente indiferente se a sua morte se deveu a uma perfuração dos pulmões ou se simplesmente o cérebro deixou de funcionar depois de ter experienciado oito toneladas a passar-lhe por cima. Por mais autópsias que lhe façam o resultado final é que o tipo já não cantará a Traviatta, por mais que lhe apeteça. É como as reflexões de fim de ano. Por mais que a malta reflicta, o ano passou e já não volta. Por mais que isso vos custe, é a pura das verdades.
Se querem reflectir sobre a vossa existência não o façam agora, façam-nos todos os dias. A melhor altura para uma reflexão existencial são as manhãs. Vocês acordam, meio estremunhados, cabelo desgrenhado, com um hálito desgraçado, e vão para a casa de banho olhar para a vossa reflexão no espelho. Se depois desta experiência ainda acharem que a vossa existência vale a pena, então continuem, diariamente, a fazer este tipo de reflexão. Para aqueles que não gostam de uma reflexão tão crua, recomendo a reflexão de vitrine: a reflexão de vitrine serve para todos os que não aguentam a reflexão matinal. Consiste em reflectir na montra do banco mais próximo de casa. Tem a vantagem de não se toparem as imperfeições na pele, nem as rugas de expressão, nem os pontos negros. O que não quer dizer que não estejam lá. Mas que se lixe, é apenas uma reflexão.

Para todos os que reflectiram neste último minuto comigo (a olhar para a vossa reflexão no écran do vosso PC), votos de um grande 2007. Perguntar-me-ão se grande implicará que o ano tenha mais dias. Responder-vos-ei que, tal como as reflexões, o ano tem os dias que quisermos. Sejam felizes.

A Razão da Linha do Norte

2006-12-21T01:00:00.001Z

O Tribunal de Contas produziu recentemente um relatório sobre a modernização da linha dos Caminhos de Ferro do Norte, obra da REFER que dura há 10 anos e cuja conclusão não está à vista.
No relatório do TC vemos que até hoje foram GASTOS mil milhões de euros, ou seja, mais 20% do que estava inicialmente estimado para esta obra. Por aqui podemos ver que as comissões encapotadas já ultrapassaram em muito os 10% habituais...
O relatório revela ainda que existiram empreitadas que foram adjudicadas depois de terem sido realizadas (?), e que se teriam poupado quinze milhões de euros se tivessem sido escolhidas as propostas mais competitivas.
O relatório do Tribunal de Contas revela, em suma, a incapacidade e falta de transparência da REFER nesta obra pública, realizada (como outras tantas) à custa dos contribuintes.
Mas a parte mais divertida do relatório está na sua conclusão: nela, o Tribunal de Contas recomenda que, de futuro, a REFER controle melhor os seus custos.
Mas que merda de conclusão é esta? É para isto que serve um relatório do Tribunal de Contas? Então estes gajos concluem que a malta da REFER anda a roubar à grande e à francesa nos últimos dez anos e a única coisa que fazem é dizer para os meninos terem mais cuidado a roubar?? E que tal demitirem toda a administração da REFER? E que tal prendê-los por gestão danosa de dinheiros públicos? E que tal contratar uma tribo somali fresquinha para alargar o esfíncter de cada membro do conselho de administração?

A Razão dos Lambe-Cus

2006-12-20T02:00:00.000Z

A Razão Tipo Serra

2006-12-16T00:48:00.000Z

Tipo é uma daquelas palavras da treta a que é preciso prestar atenção. Sempre que virem a palavra «tipo» anexada a outra palavra qualquer, alguém vos está a aldrabar. «Charcutaria do tipo nova-iorquino?». Sabem porque lhe chamam isto? Porque não fica em Nova Iorque. É só por isso. Provavelmente, fica em Kekanal no Egipto, o dono é do Ruanda e a comida sabe a qualquer coisa que os Hutus dariam aos Tutsis para comer.
Outro uso da palavra «tipo» pode ser encontrada em «restaurantes do tipo familiar». O que quer dizer é que, em cada mesa, há gente a discutir. E o filho mais velho anda a espancar mulheres. É uma coisa de «tipo familiar», percebem?

George Carlin

A Razão da Má Ideia

2006-12-15T13:36:00.000Z

Não há más ideias, mas apenas bons idiotas.

A Razão da Biografia Precoce

2006-12-13T02:16:00.000Z

Confesso que nunca liguei muito às biografias como obras literárias. Nunca tive grande interesse em saber da vida dos outros, mesmo que estes fossem remotamente famosos ou que tivessem sido vagamente influentes no mundo. Acho que o interesse por uma biografia, qualquer que ela seja, não é muito diferente de encher as audiências de um canal que passe um Big Brother ou outro reality show qualquer. Com uma nuance: as biografias não têm metade da javardice porcalhota de um reality show. Normalmente contam-se sempre as partes dignas da vida de um dado indivíduo.
Sempre achei que a biografia era algo posterior à extrema unção: nunca me fez grande sentido uma biografia ser escrita enquanto o indivíduo ainda estava vivo. São uma espécie de morte antecipada por indivíduos que, se não estão fisicamente mortos, estão-no certamente a nivel social ou político. É o caso da Carolina do alterne e do Santana sem alternativas. Esta mania nacional recente de se publicarem livros a explicar que «se a minha avó tivesse rodas seria um camião de oito rodados» é, no mínimo, reveladora de uma pobreza intelectual incapaz de avaliar o rídiculo de todo o esforço editorial que tiveram para publicar aquelas verdadeiras bostas. Podemos tirar a mulher do alterne e o homem da politiquice, mas infelizmente não podemos tirar o alterne da mulher nem a politiquice do homem.

A Razão do Mau Ambiente

2006-12-12T01:40:00.000Z

Se há um movimento mundial (para além dos escoteiros) que acho perfeitamente inconsequente é o Greenpeace. Na minha opinião o Greenpeace não passa de um grupo de putos malucos à procura de protagonismo radical e novas emoções, financiados por empresários nada malucos. Aliás, foi o Greenpeace que inventou o protagonismo radical e que tornou obsoletos os 15 minutos de fama que Andy Warhol vaticinou para o resto da humanidade. É que, no Greenpeace, qualquer um consegue ter 16 minutos de fama, antes de ser arpoado ao tentar defender uma baleia azul, ou sodomizado por uma tribo somali enquanto tenta evitar a extinção do papa-formigas de testículos dourados.
Se esta malta estivesse realmente interessada em defender o ambiente, instalaria o seu quartel general em Portugal. Não porque os portugueses são uns alarves a cumprir os objectivos de Quioto. Não porque os portugueses estragam, ano após ano, o seu próprio ambiente. Mas simplesmente porque este país TEM mau ambiente.
O Estado português é o grande causador deste mau ambiente e, no entanto, não vejo nenhum membro do Greenpeace a dar azo à sua histeria de protagonismo numa qualquer repartição de finanças deste país. A maioria das empresas portuguesas têm mau ambiente, mas não é por isso que vemos os putos malucos do Greenpeace a invadir as suas entradas com os seus destemidos barcos de borracha.
Isto não passa tudo de uma fantochada encenada em destinos turísticos inexplorados (e lindos) que, se não fosse financiada por lobbies insuspeitos, nunca seriam visitados por chavalos munta malukos e radikais, à procura deles próprios.

A Razão do Décimo Terceiro

2006-12-07T00:01:00.000Z

Dezembro em Portugal é um lampejo daquilo que seria o país se a sua população ganhasse o dobro do seu ordenado mensal. Excitados e em frenesim com o décimo terceiro mês, os portugueses entopem portagens, atestam o depósito de combustível, invadem pastelarias, restaurantes e bares, atafulham centros comerciais, alongam filas de trânsito, preenchem milimetricamente parques de estacionamento, lotam cinemas, atropelam-se febrilmente em hipermercados, e compram, compram como se não houvesse amanhã, tudo o que lhes aparece à frente. Com os cartões de crédito incandescentes e a cheirar a plástico queimado, os portugueses com o décimo terceiro mês no bolso tornam a vida neste país num autêntico circo alucinado de consumo. Imaginem se tivéssemos o nível de vida da nossa vizinha Espanha: seria isto todos os meses do ano! Um verdadeiro inferno.
Não estamos estruturalmente preparados para ganharmos o dobro do que ganhamos agora. Chego à conclusão que não temos vocação para prosperidades económicas: tratamos rapidamente de lixar o nosso orçamento disponível. Vai ser interessante ver a calmaria de Janeiro. Vai, vai.

A Razão do Homo Sapiens Sapiens

2006-12-06T15:16:00.000Z

Há um pequeno planeta azul na órbita do Sol, e este planeta é gerido por um monte de macacos. No entanto os macacos não se vêem a si mesmos como macacos, aliás nem se vêem a eles próprios como animais. Na realidade eles até gostam de listar todas aquelas coisas que os separam dos animais: polegares oponíveis, auto-consciência, e uso de palavras como «Homo Erectus», ou «Australopitecos». Mas, na verdade, não passam mesmo de macacos. Macacos com tecnologia de fibra óptica digital, mas ainda assim macacos. São inteligentes, é preciso reconhecê-lo: as pirâmides, os arranha-céus, os aviões a jacto, a grande muralha da China, tudo isto são merdas bastante impressionantes para um monte de macacos. Macacos cujos cérebros evoluíram para um tamanho tão inimaginável que torna completamente impossível a sua felicidade durante um período mais ou menos alargado. Aliás, eles são o único animal do pequeno planeta azul que acha deve ser feliz, quando todos os outros animais podem apenas Ser. Mas isto não é tão simples para os macacos. Os macacos estão amaldiçoados pela sua Consciência. A sua Consciência faz com que os macacos tenham medo. Então os macacos ficam preocupados. Os macacos preocupam-se com tudo, mas preocupam-se especialmente com tudo o que todos os outros macacos pensam. Porque os macacos querem desesperadamente pertencer a alguma coisa que os outros macacos pertençam. Isto é difícil de conseguir, porque a maior parte dos macacos odeia os outros macacos. O que realmente os separa dos outros animais é o seu ódio. Odeiam macacos que são diferentes de si, macacos que vivem noutros sítios, macacos de cor diferente da sua. No fundo, os macacos sentem-se sozinhos. Todos os 6 mil milhões de macacos sentem-se diariamente sozinhos.
Alguns dos macacos pagam a outro macaco para este ouvir os seus problemas. Os macacos querem respostas. Os macacos não querem morrer e então inventam Deuses e adoram-nos. E a dada altura os macacos começam a discutir sobre qual «deus-inventado» é o melhor, algo que deixa os macacos realmente irritados e então decidem que é uma boa altura para começarem a matar-se uns aos outros. Os macacos fazem guerras, os macacos produzem bombas de hidrogénio, os macacos têm o seu planetazinho azul todo armadilhado para explodir a qualquer momento. Os macacos não conseguem evitar ser assim.
Alguns dos macacos tocam instrumentos para multidões de macacos que pagaram para os ouvir tocar os instrumentos. Os macacos criam troféus e depois oferecem-nos entre si, como se estes significassem alguma coisa.
Alguns dos macacos pensam que já perceberam tudo. Alguns dos macacos lêem Nietzsche, alguns dos macacos elocubram em torno de Nietzsche sem terem em qualquer consideração o facto de Nietzsche ser apenas mais um sacana de um macaco. Os macacos fazem planos. Os macacos apaixonam-se. Os macacos fodem. E fazem mais macacos. Os macacos fazem música e então os macacos dançam. DANCEM MACACOS, DANCEM!
Estes macacos são simultaneamente as criaturas mais horríveis e mais belas do seu planeta azul. Mas os macacos não querem ser macacos, querem ser outra coisa. Mas não são.

Tradução e adaptação selvagem de um poema de Ernie Cline

A Razão da Opinião Pública

2006-12-05T00:18:00.000Z

Para mim a Opinião Pública é como a plasticina: com imensas cores diferentes e perfeitamente moldável.

Tem um problema também semelhante à plasticina - quando misturamos as várias cores e moldamos excessivamente, fica acinzentada.

A Razão dos Três Porquinhos

2006-12-04T00:22:00.000Z

O conto infantil que melhor retrata a história da humanidade é, sem dúvida, a História dos Três Porquinhos. Esta história simbolicamente divide o mundo em 4 tipos de gente, cada um dos tipos correspondendo a uma personagem:

- Temos os indigentes, representados por Cícero (o porco preguiçoso), que gostam pouco de alancar e preferem esticar a mão ao fim do mês e receber os subsídios do Estado.

- Temos os tipos que trabalham, trabalham e trabalham, representados por Heitor (o porco trabalhador), que nunca têm o seu esforço recompensado e que no final de cada mês vêem o seu dinheirinho escoar-se em impostos para pagar a inércia dos Cíceros deste mundo.

- Temos a malta inteligente, representada por Práctico (o porco construtor civil) que lá se vai safando com algum custo.

- E finalmente temos os gajos que querem lixar a vida a todos os outros (representados pelo Lobo Mau) e que, trabalhando afincadamente para o Estado (essa abstracção incómoda) acabam inevitavelmente por lixar os Cíceros e Heitores da vida.

O conto contém requintes de malvadez: as personagens consideradas «boazinhas» são uma vara de porcos, o que não abona muito a favor de todos nós. Todos têm um nome próprio à excepção do lobo que, tal como o Estado, não é personalizável. Quem é esperto dedica-se à construção civil à séria. E o Estado é representado por um predador insistente e sem escrúpulos (um silogismo, portanto).
A história só não é perfeita porque um dos porcos acaba por se safar à conta de um trabalho bem feito e de uma criteriosa escolha de materiais de construção. É aqui que tudo entra no mundo das fábulas, porque sabemos bem que no mundo real o porco nunca teria este discernimento profissional e veria a sua obra embargada sine die para mais tarde ser implodida com pompa e circunstância ou, na melhor das hipóteses, untava as mãozinhas do lobo e de todos os seus colegas de partido para evitar ser envolvido numa escandaleira qualquer envolvendo práticas esquisitas com leitõezinhos e tâmaras frescas.
Ainda assim fica o registo de uma boa tentativa para nos retratar.

A Razão da Festa de Casamento

2006-12-03T00:16:00.000Z

Tenho um problema com as festas de casamento. Primeiro porque não percebo porque raio dois seres acham que o facto de terem decidido viver juntos «para o resto das suas vidas» constitui motivo de celebração, e depois por todos os rituais bacocos que envolvem a festa, e que fazem com que as festas de casamento se assemelhem às bolas de ténis: quem vê uma vê todas. E por isso mesmo, sempre que vou a um casamento é como se estivesse a ver pela enésima vez o mesmo filme, só mudando os locais de filmagem, e claro, as personagens.
Ao longo de anos como convidado de festas de casamento criei uma pequena check list virtual que uso para me entreter e passar o tempo em cada celebração matrimonial. Como o argumento é sempre igual de festa para festa, a check list é dolorosamente implacável a assinalar «os pontos altos» de cada uma.
Não pretendendo ser exaustivo (a minha lista é verdadeiramente longa e diversificada, ombreando com qualquer modelo de análise multivariada) vou partilhar convosco os items mais comuns:

Na Igreja
Para quem conseguiu escapar à gloriosa tarefa de ter que começar a festa a enfardar na casa de um dos noivos antes de o acompanhar no seu trajecto ao altar, a Igreja é o grande início da festa do casamento e apresenta per si um rico manancial de rituais:

- O Freakshow – continuo a achar esta parte a mais interessante porque em cada casamento há sempre uma bela molhada de seres esquisitos (amigos e familiares dos noivos) que nós nunca vimos antes e que dão um colorido peculiar à cerimónia, com os seus fatos a cheirar a naftalina (invariavelmente dois números acima ou abaixo da medida do seu utilizador); os sapatos encerados de modo a encandear toda a tripulação de um boeing que passe por ali perto; os vestidos mais inexplicáveis com decotes e minissaias generosas sustentadas por saltos agulha que dificultam o andar no chão empedrado da igreja. Na fase de freakshow os mamíferos presentes trocam olhares e cochichos, medindo-se timidamente uns aos outros, avaliando as suas respectivas figuras tristes.

- O Sermão e as Leituras – onde por breves momentos toda a gente parece ter o dom da leitura, recitando aqueles repetitivos «discursos de São Paulo aos etruscos», ouvindo-se aqui e ali um choro de criança a ser levada rapidamente para fora da igreja por um dos seus sádicos pais. Se tivermos sorte, o que é raro, o padre é breve e contido e poupa-nos meia hora de seca a falar da incerteza dos dias de hoje, da crise das instituíções e da própria família, e da escassez de crentes praticantes abaixo dos 65 anos.

- O Arroz – o discurso do padre ditará a violência com que se atirará o arroz aos noivos. Se o padre nos deu uma seca, o mais provável é que pelo menos um dos conjuges nunca consiga recuperar totalmente de uma perfuração da retina.

- O Cortejo Automóvel – já vi carrinhas funerárias deslocarem-se mais depressa que um cortejo automóvel num casamento, o que torna a chegada ao Copo D’Água um verdadeiro suplício, principalmente durante a época de Verão. De salientar aqui dois aspectos: os carros estão sempre imaculados e reluzentes; e um grupinho de labregos irá invariavelmente perder-se do cortejo chegando muito depois dos petit fours.

Vou omitir propositadamente a parte das fotografias e das filmagens, porque geralmente não têm grande interesse na altura (embora saibamos que vamos ter de levar com elas mais tarde, quando os noivos chegarem da Lua de Mel).

No Copo D’Água
É considerada a segunda parte do filme, e aquela que apresenta variantes mais ricas. Digamos que a verdadeira festa começa realmente aqui.

- Os Petit Fours – ao chegarmos ao local do Copo D’Água somos presenteados com petit fours e aperitivos vários. Começa assim a verdadeira maratona de bebida e comezaina, havendo alguns convivas que ficarão alegremente etilizados nesta fase em estágio para a verdadeira bebedeira que se desenrolará a seguir, em todo o seu esplendor. Nesta fase o nível de álcool faz com que os convivas comecem a socializar entre si, perdendo alguma inibição inicial.

- O Arremesso do Bouquet – um momento crítico para as encalhadas de serviço a qualquer casamento. Já quentinhas com os aperitivos, este ritual assume um carácter de «vida ou morte» para cada uma das participantes, podendo originar traumatismos graves dependendo do grau de desespero das intervenientes.

- A Refeição Principal – aparte da velocidade com que a comida e a bebida desaparecem nesta fase, pouco há salientar, tirando talvez o ritual do bater em uníssono com um talher no copo, na tentativa de que os noivos se beijem. Existem variantes deste ritual, muito mais interessantes aliás, onde os convivas exigem que o pai da noiva beije violentamente a mãe do noivo (a maior parte das vezes sem qualquer sucesso aparente).

- O Charuto – como fumador habitual de habanos divirto-me a observar os mamíferos do sexo masculino a fumar o tradicional charuto depois da refeição principal. É impressionante a figura urso que se pode fazer a fingir que se sabe fumar charuto. Gosto particularmente do free style de espetar um palito pelo charuto adentro de modo a segurá-lo na boca trincando apenas o palito. São uns artistas.

- O Bailarico – na minha modesta opinião, o ponto mais alto da festa matrimonial. Nesta altura eles e elas perderam a compostura, desapertaram as gravatas, subiram as mangas e as saias, baixaram os decotes e dançam (muitas vezes descalças) como se não houvesse amanhã, fazendo de quando em vez um pequeno comboio de bêbados que circula por entre as mesas do recinto. Valentes trambolhões são coisa normal nesta fase, havendo variantes mais excitantes que envolvem cenas de desenfreada pancadaria entre maridos ciumentos na defesa das suas etilizadas e ziguezagueantes esposas, apalpadas sem dó nem piedade por indivíduos que ultrapassaram, em muito, os limites legais de consumo de substâncias entorpecentes.

- O Cortar do Bolo – é normalmente arrastado até ao último minuto possível por se saber que, depois dele, mais de metade dos convivas baza alarvemente dali para fora. Eu incluído (antes de dar a segunda dentada naquela fatia gigantesca e sensaborona já estou ao volante do carro para me pirar).

- A Ceia e o Pós Ceia – confesso a minha total falta de experiência nesta fase. Mas segundo me dizem é aqui que se inicia o próximo casamento, dado que são normalmente os encalhados que resistem até à Ceia na tentativa de desencalharem de uma vez por todas. A bebedeira normalmente baixa-lhes a fasquia dos critérios o que lhes abre uma possibilidade, mesmo que remota, de encontrarem (no mesmo estado etilizado) a «pessoa do resto das suas vidas».

Da próxima vez que forem a um casamento levem esta pequena lista e confiram. Esqueçam a parte da Ceia, mesmo que estejam encalhados. Mais vale ter critério.

A Razão do Limbo (I)

2006-12-02T00:12:00.000Z

O recém chegado Papa Bento XVI convocou, no início do ano, uma comissão de trinta teólogos com o objectivo de acabar com o Limbo. Para quem está menos informado sobre a arquitectura do edificio celeste, o Limbo é aquele andar entre o Céu e o Inferno, para onde vão as almas de todas crianças, bébés e fetos que morrem sem que tenham sido baptizados. O Limbo, que existia desde o século IV, altura em que São Gregório, o Teólogo, decidiu construir uma mezzanine no Inferno, passou a ser levado a sério depois de umas obras de restauro levadas a cabo por São Tomás de Aquino no século XIII, altura em que ganhou um estatuto de assoalhada (muito embora o seu pé direito fosse muito reduzido, dado que foi espaço ganho ao inferno, nunca ninguém se preocupou muito com isso porque as crianças nunca atingiam alturas acima do metro e meio). No início do século passado, o Papa Pio X garantiu a pés juntos que o Limbo existia e que as almas das crianças não baptizadas estavam lá – tendo apresentado na altura vários dossiers com os nomes e idades dos residentes.
A existência do Limbo nunca foi pacífica, dado que era considerada um regime de apartheid celestial: uma criança índia que nascesse e morresse no meio da selva sem nunca ter ouvido a Palavra do Senhor (muitos consideram que essa palavra é «rabanete», embora ninguém esteja muito certo disso, havendo uma escola mais radical que afirma que a palavra é «zingarelho») nunca teria possibilidade de chegar ao Céu, e o mais que podia era candidatar-se a um lugar no Limbo, simplesmente porque o canal de distribuíção da Igreja não fazia entregas naquela zona da sua selva. Uma escandaleira discriminatória, como bem se vê.
Foi exactamente este princípio de apartheid que levou o Papa Bento XVI a rever a existência do Limbo e a iniciar a sua extinção, o que irá tornar as coisas mais complicadas doravante uma vez que, sem o Limbo, os católicos e os membros de uma série de outras religiões irão concorrer em pé de igualdade por vagas nos mesmo lugares – Céu, Inferno e Purgatório. E sabe Deus como estes dois últimos estão lotados...
Entretanto os 30 teólogos estão reunidos à procura de soluções para acabar com o Limbo e realocar aquelas alminhas. Espera-se que na próxima sexta-feira apresentem ao Papa um pacote de medidas, que terei oportunidade de revelar em primeira mão, aqui na Razão.

A Razão da Palavra do Senhor

2006-12-01T00:10:00.000Z

Quando Jesus fez a sua série de workshops com os 12 apóstolos deu-lhes instruções para que, após a sua morte por crucificação, corressem o mundo e difundissem a Palavra do Senhor. Azar dos azares, Jesus nunca conseguiu dar o último módulo do workshop dedicado a «Coisas Que Devemos Dizer Para Arranjar Mais Sócios». Falou-lhes dos Milagres, falou-lhes do Céu & Inferno, falou-lhes na Vida Eterna mas, quando ia falar na Palavra do Senhor, um destacamento de romanos entrou-lhe pelo auditório adentro (o Judas havia-se chibado por não estar de acordo com as propinas do workshop) e levaram-no, e crucificaram-no, e empalaram-no. E finito. O tipo morreu sem dizer concretamente que Palavra era aquela.
Os apóstolos ainda tentaram fazer um brainstorming, com os conhecimentos adquiridos até à data, de modo a conseguirem chegar a algo que se assemelhasse ao que eles achavam que seria a Palavra do Senhor, mas tirando aquela cena da ressuscitação (onde todos estavam de acordo que era uma história do caraças e que merecia ser contada), não conseguiram chegar uma conclusão sobre qual seria a Palavra do Senhor. E assim cada um deles foi à sua vida escrever e pregar sobre a sua visão de Deus e de Jesus, e cada um deles achou que sabia qual era a Palavra do Senhor.
Pedro, João e Tiago (o Maior) achavam que a Palavra do Senhor era «rabanete». Chegaram a esta conclusão depois de terem proferido uma série de outras palavras. Na altura em que proferiram «rabanete» aconteceram umas coisas esquisitas: a terra tremeu, a garrafa de vinho caiu de pé, e os cães começaram a uivar. E a partir daí, desconhecedores da escala de Richter, acharam que tinham descoberto a Palavra.
Filipe, Bartolomeu e Tomé haviam decidido que a Palavra era «Oréops!», mas só porque gostavam da sua sonoridade, dado que não há qualquer registo que algum fenómeno natural tenha ocorrido quando esta foi inicialmente pronunciada. Tomé era aquele que a usava mais, principalmente quando treinava o seu triplo salto encarpado de costas, nas margens do Mar Morto.
Tiago (o Menor), Mateus e Judas Tadeu, eram apologistas fervorosos da Palavra «Porra», a última palavra que ouviram da boca de Jesus. Achavam que não era uma simples interjeição nascida da sua inconfortável posição na cruz. Acreditavam piamente que se aquela foi a última palavra de Jesus, é porque aquilo devia ter um segundo sentido qualquer. Um sentido celestial.
Finalmente, os dois apóstolos mais radicais, André e Simão tinham «zingarelho» como a verdadeira Palavra do Senhor. Tinham-na ouvido da boca de Maria Madalena quando pela primeira vez recorreram aos seus serviços. Ela apontou para as tripas de porco e disse-lhes: «ponham lá os zingarelhos, que isto não é da Joana». Depois dos zingarelhos postos Maria Madalena deu-lhes uma experiência celestial que eles nunca mais esqueceriam. E desde aí a Palavra do Senhor passou a ser um grande «zingarelho». Bem... no caso de Simão nem era tão grande como isso.

A Razão da Testemunha

2006-11-30T00:07:00.000Z

Não vos causa estranheza a designação «testemunha presencial»? O que é que isto é suposto definir: um tipo que estava fisicamente presente num local onde se deu uma ocorrência, não? Ora isto significa que quem não estava fisicamente naquele local quando se deu a concorrência é uma «testemunha não presencial». Cheguei à conclusão que sou uma testemunha não presencial de milhares de atrocidades e isso deixa-me preocupado. É que esta condição de testemunha não-presencial coloca-me na eminência de qualquer dia ser intimado a comparecer num qualquer tribunal algures no mundo, para testemunhar não presencialmente um crime qualquer, o que convenhamos não dá muito jeito, principalmente se tiver que fazer várias escalas.
A outra designação dúbia é «testemunha ocular». Isto supostamente define alguém que é uma testemunha presencial e que ainda por cima viu tudo o que se passou em determinada ocorrência. Ser «testemunha presencial» não é o mesmo que ser «testemunha ocular»? Ou também há «testemunhas auriculares»? Curiosamente nunca ouvi ninguém falar nas testemunhas auriculares, aqueles tipos que estão no lugar da ocorrência mas que por qualquer motivo não olham para ela. Não olham, pronto. Não gostam de olhar para aquelas porcarias. Mas ouvem. Ouvem tudo. Não serão estes gajos testemunhas auriculares?
Isto leva-me a pensar que podem existir «testemunhas não presenciais auriculares»: tipos que estão longe da ocorrência mas que conseguem ouvi-la. Esses tipos são considerados legítimos? Mesmo que o pai seja incógnito? Não faço ideia.
Mas onde a coisa se baralha mesmo é com aqueles gajos que estão longe da ocorrência e no entanto estão a olhar para ela com um par de binóculos. São as «testemunhas binoculares». Estes nem são presenciais nem auriculares (porque estão longe demais para ouvir o que quer que seja). Poderão estes gajos ser levados a sério num tribunal? Espero bem que não. É que eu todas as noites sou testemunha binocular das excêntricas actividades nocturnas de uma vizinha jeitosa, e não me dá jeito nenhum ir parar a um tribunal.

A Razão do Reality Show

2006-11-29T00:02:00.000Z

Há uns tempos atrás o Zé Maria, aquela alma simples do Big Brother, tentou suicidar-se, depois de ter estoirado o dinheiro que ganhou no concurso em projectos falhados.
Marco, o neanderthal do pontapé maravilha do Big Brother, foi detido pela polícia no ano passado, acusado por um camionista de agressão selvática e persistente numa fila de trânsito.
A semana passada li que o Mário, o loiro burro do Big Brother, foi preso pela judiciária, acusado de liderar um gang responsável por assaltos à mão armada na zona do Porto.
A julgar pelos exemplos acima, os reality shows serão largamente responsáveis por toda uma geração de anormais desajustados e destrambelhados, com a mania das grandezas e do sucesso fácil. Não falo só dos anormais que por lá pululam, mas também dos anormais que diariamente enchem as audiências deste tipo de programas.
Parece-me óbvio que os reality shows dão cabo da vida pública dos seus participantes, que consequentemente passam a lidar muito mal com isso nas suas vidas privadas. Ora se assim é, porque não assumir as coisas frontalmente e criar programas que arrebentam com a vida dos gajos logo ali em directo, à vista de toda a gente, em vez dos abandonar à sua sorte no fim de cada programa? Seria infinitamente mais honesto do que acontece agora. E geraria muito mais audiência.
Foi a pensar nisto que elaborei algumas ideias passíveis de serem utilizadas pelo Piet Hein, free of charge, nos seus futuros lixos televisivos:

O Atol
Um grupo de labregos é colocado num atol de Mururoa. São formadas equipas de dois elementos e a cada indivíduo é dado um componente de uma bomba nuclear de potência desconhecida. Cada elemento da equipa é colocado num ponto do atol, bem distante do seu companheiro de equipa. O objectivo é encontrarem-se o mais rapidamente possível, juntando os componentes da bomba e accionando o dispositivo. Vence quem conseguir destruir o atol primeiro. Prémio de 100.000 euros para os primeiros, que será doado à TVI se os participantes não se apresentarem nos escritórios do Piet Hein duas horas depois de finalizada a prova.

A Tribo
Um grupo de quarentonas encalhadas é largado na selva ardente à mercê de uma tribo de somalis devidamente untadinhos e com a testosterona alterada quimicamente de modo a não pensarem noutra coisa que não seja a sodomia brutal e persistente.
Ao fim de três meses as quarentonas serão recolhidas e a vencedora será aquela que ostentar um caminhar mais esquisito.

A Catapulta
Um reality show com anões, cavalos pentapérnicos, e mulheres desnudas, que tem características próximas do triatlo olímpico.
Os anões são inicialmente catapultados para dentro de campos de minas, que terão que atravessar até chegar aos cavalos pentapérnicos. Os que sobreviverem à queda e às minas terão que cavalgar 20 km num campo de urtigas e espinhos, agarrados à quinta perna do cavalo. Os que conseguirem transpôr a segunda fase da prova serão de novo catapultados para o campo de minas. As mulheres desnudas na realidade não existem, e são apenas um motivo para dar cabo dos anões. O anão que sobreviver estará automaticamente apurado para «O Atol».

O Cartoon
Destinado a toda essa malta com talento para o desenho que anda por aí. Doze cartoonistas são fechados numa sala blindada com um fundamentalista islâmico que, embora ninguém saiba porque não se vê, está atestadinho de explosivos na zona rectal. Os cartoonistas têm que desenhar temas religiosos alusivos ao Ramadão. Quem conseguir fazer explodir o árabe ganha umas próteses biónicas (último modelo) para os bracinhos.

A Repartição
Reality show que simula o interior de uma repartição pública. A cada um dos quinze participantes é facultado: uma máquina de escrever Remington de 1916, trinta resmas de papel pautado, cinco resmas de papel químico, uma caixa de lexotans. Vence quem conseguir levar mais tempo a deferir um processo. O premiado será catapultado para o campo de minas dos anões. Os restantes irão servir de figurantes em «O Atol».

A Razão da Convenção

2006-11-28T00:21:00.000Z

Sabemos que um blog só é verdadeiramente um blog quando resiste à barreira dos quatro meses – duração convencionada, por não sei quem, para o fim da maioria dos blogs. É verdade. Sempre que se cria um blog, o mais certo é que a sua esperança de vida seja de quatro meses. Isto significa que a maioria das pessoas só tem quatro meses de coisas para dizer. Pena que isto não aconteça também na política.
Isto para dizer que a Razão entra hoje no seu sexto quarto mês de existência, cumprindo o seu segundo aniversário. Com muito menos para dizer do que há dois anos atrás, é certo. Mas ainda assim com muita barbaridade por escrever. Quanto mais não seja para contrariar a convenção dos quatro meses. Odeio convenções. Aborrecem-me.

Para assinalar o 2ºaniversário do blog, esta semana irá ser dedicada à republicação dos meus posts preferidos do ano que passou. Acabei de dar uma semana de férias a mim próprio. ;-)

A Razão dos Bons Velhos Tempos

2006-11-27T02:32:00.000Z

Estão a ver aquelas conversinhas que vos aborrecem?
Se há conversinha que me aborrece solenemente é aquela que começa por três palavrinhas: «No meu tempo...» e assim por diante.
Chateia-me o paternalismo enternecedor e cínico de quem já viveu mais tempo do que eu e que por isso acha que sabe infinitamente mais do que nós. A ponto de se achar no direito de começar as suas frases por «no meu tempo...».
Para já há aqui um equívoco espacio-temporal e existencial: aparentemente estes mamíferos acham, ao proferir estas merdas, que estão noutro tempo que não o nosso. O que me parece deveras preocupante. Afinal que merda é essa do «tempo deles»? Este sentimento de posse face a algo tão etéreo e passageiro como o tempo só demonstra que, na minha humilde opinião, qualquer que seja, ou tenha sido, o tempo deles, foi mal empregue. Por uma simples razão: foi erradamente cristalizado, à semelhança dos seus cérebros, provavelmente.
Mas o que me chateia mais é a interpretação que estas alimárias fazem daquele que convencionaram ser «o seu tempo»: no seu tempo era tudo mais difícil, o que os torna nuns heroizinhos da merda noutro tempo que não o deles; no seu tempo os jovens eram mais cultos e interventivos na sociedade; os políticos eram mais idealistas e menos corruptos (que ingenuidade!!); os funcionários públicos eram mais trabalhadores; os professores eram mais severos e eficazes; os pais eram mais responsáveis; as crianças eram menos gordas; os impostos eram mais baixos; o clima era mais ameno; o buraco do ozono era menos esgaçado; o custo de vida era mais acessível; o poder de compra era mais elevado; e o raio que os parta!
Ouvimos o discurso vazio destes gajos e sentimo-nos uns injustiçados por ter de levar diariamente com o José Sócrates, e por não ter a sorte da Madonna vir a Portugal adoptar o Marques Mendes.
Pessoalmente isto aborrece-me. Principalmente porque «no meu tempo» o que eu esperava é que estes gajos que invocam a torto e a direito «o seu tempo» tivessem feito alguma coisa de útil para tornar «o nosso tempo» numa coisa aprazível e, preferencialmente, divertida. Que é exactamente aquilo que me proponho fazer até ao fim do «meu tempo».

A Razão Sine Die

2006-11-26T00:51:00.000Z

Nunca deixes para amanhã aquilo que podes fazer depois de amanhã.

Mark Twain

A Razão Realmente Importante

2006-11-25T18:37:00.001Z

Não perguntes o que podes fazer pelo teu país.
Pergunta antes o que é que há para o jantar?

Orson Welles

A Razão do Passeio dos Militares

2006-11-23T12:43:00.000Z

Em 25 de Abril de 1974 os militares, insatisfeitos, tomaram o poder.
Hoje os militares, insatisfeitos, «passeiam organizadamente».
Estamos a ficar moles.

A Razão de Desenrascar

2006-11-21T00:01:00.000Z

Os portugueses dividem-se em dois géneros básicos: os enrascados e os desenrascados. Os primeiros dependem dos segundos, e os segundos dependem dos primeiros. É um ciclo vicioso (e viciado) que tem a sua inspiração, provavelmente, em Karl Marx.
Os desenrascados têm como função, ao contrário do que o nome sugere, enrascar os enrascados. Quando o conseguem, podem então fazer jus à sua característica predominante e então desenrascá-los. É ridículo, é La Palisiano, mas é verdade. Maquiavel era capaz de se baralhar no meio deste processo todo: aquela sua velha questão (ou postulado) onde os meios justificam os fins, adquire um carácter meio esquizofrénico aqui em Portugal. É que aqui, para um desenrascado, os meios são mesmo os fins. Enrascar é uma garantia de que vai ser necessário, a qualquer momento, mais tarde ou mais cedo, desenrascar.
Desenrascar, aqui nesta nossa telenovela mexicana, significa resolver um problema que não existiria se não tivéssemos pensado em qualquer coisa que nos pudesse enrascar. Passo a explicar:
Alberto tem uma máquina de lavar roupa. A máquina de lavar roupa tem um painel electrónico. O painel electrónico da máquina de lavar roupa de Alberto diz que já é altura de verificar o nível de calcário da máquina. Alberto liga para um canalizador para o desenrascar (pensa ele). O canalizador chega, abre a máquina de lavar roupa do Alberto, e enrasca-o. Uma semana depois a máquina, que está programada para electronicamente pedir uma revisão ao fim de um ano, deixa de funcionar. Alberto volta a ligar para o canalizador que o enrascou e pede-lhe para o desenrascar. É assim a vida neste país à beira-mar enrascado.
O problema é que este comportamento se repete nas mínimas coisas: votamos, enrascados numa crise económica causada em grande parte pelo partido que ganha eleições, para nos desenrascarmos e ainda nos enrascamos mais.
Ser português é andar à rasca e à espera que alguém o desenrasque. Há aqui uma espécie de demissão de responsabilidade a favor de alguém que ainda é mais irresponsável que nós. Fantástico, não é?
E acabei agora mesmo de desenrascar o post de hoje. Amanhã vou-me enrascar para escrever o próximo. Mas já sabem: podem sempre contar comigo para vos desenrascar.

A Razão do Capacete

2006-11-19T00:01:00.000Z

Há muitas coisas que podem provar que o ser humano não é inteligente. Mas a minha preferida foi a necessidade de inventar o capacete. Aparentemente, o que estava a acontecer é que estávamos envolvidos em muitas actividades que nos estavam a partir a cabeça. Optámos por não deixar de as fazer e, em vez disso, inventar uma coisa que nos permitisse manter o estilo de vida que estava a partir-nos a cabeça. O capacete. Mas nem mesmo isso funcionou, porque havia muita gente que não o usava e então foi necessário fazer uma lei que tornasse o uso do capacete obrigatório. O que é ainda mais estúpido é a ideia de se fazer uma lei que obrigue as pessoas a preservarem um cérebro cujo discernimento é tão pouco que nem sequer tenta impedir que se parta o crânio que o protege.

Jerry Seinfeld

A Razão da Justiça

2006-11-18T15:29:00.000Z

A Justiça não é cega, apenas perdeu as lentes de contacto.

Millôr Fernandes

A Razão do Meteorologista

2006-11-17T00:17:00.000Z

Há três tipos de indivíduos que nos mentem descaradamente todos os dias: os políticos, os astrólogos, e os meteorologistas. Sobre os políticos já falei largamente neste blog e por isso hoje vou dar-hes descanso (como se eles precisassem...); dos astrólogos falarei noutra oportunidade; detenhamo-nos então nos meteorologistas.
Se há profissão cuja credibilidade depende quase exclusivamente dos caprichos da natureza é a de meteorologista.
Sabemos bem que a natureza é imprevisível, facto que torna a profissão de meteorologista numa das mais ingratas do planeta, por duas grandes razões: se acertam na previsão ninguém lhes liga nenhuma porque é suposto acertarem – é para isso que lhes pagam; se falham, e normalmente falham, são imediatamente gozados com aquela condescendência típica de quem nunca acreditou que iriam acertar. Mas uma coisa é certa: nunca ninguém se aborrece muito com eles. Nunca se viu um meteorologista ser despedido por ter falhado uma previsão.
«O senhor previu uma tempestade tropical e afinal temos aqui um furacão de grau sete. Isto é uma verdadeira irresponsabilidade! Já na passada semana nevou quando a sua previsão era de céu pouco nublado com algumas abertas. É inadmissível. Está despedido!!»
Neste aspecto os meteorologistas apresentam muitas semelhanças com os políticos – há uma espécie de impunidade vigente face às barbaridades que dizem.
Uma coisa que me suscita curiosidade é a progressão de carreira de um meteorologista. Como é que eles sobem de escalão? Provavelmente até têm um daqueles cartõezinhos de handicap, como no golfe. Quem conseguir acertar mais vezes nas previsões vai reduzindo o seu handicap até chegar à presidência do Instituto Nacional de Meteorologia.
Por isso, o momento em que acertam na sua previsãozinha deve ser avassalador. É um ponto alto das suas carreiras. Ficam mais felizes que um tornado num parque de caravanas.

A Razão do Espírito de Natal

2006-11-16T10:37:00.000Z

Sente-se invadido por um sentimento generalizado de paz e harmonia e apetece-lhe comprar duendes de loiça para colocar à porta de casa? Ouve sinos e cânticos por todo o lado, até mesmo quando passa ao lado de mais uma ruidosa greve de milhares de manifestantes da função pública? Tem uma árvore de natal montada e a piscar, imponente, na sala de jantar desde que acabou as férias de Verão? Sonha recorrentemente com figuras de presépio? A sua dieta alimentar é feita à base de peru recheado e bacalhau cozido? As suas compras de Natal deste ano estão feitas e arrumadinhas no armário desde o último Janeiro? Obriga os seus filhos a escreverem cartas a uma figura fictícia que supostamente vive na Gronelândia a explorar duendes e a abusar sexualmente de renas? Sempre que acorda olha para dentro dos seus sapatos para ver se têm alguma coisa lá dentro? Apetece-lhe sistematicamente fazer uma largada de Pais Natal dentro da Assembleia da República?
Então o mais provável é que você precise de ser exorcisado, porque está possuído pelo Espírito de Natal.

A Razão do Taxista de Aeroporto

2006-11-13T00:38:00.000Z

Para os mais distraídos podem não existir diferenças e parecer tudo a mesma coisa, mas não é. O taxista de aeroporto tem um património genético diferente do vulgar taxista. Algures no processo de evolução do taxista houve um ramo que foi afectado pela síndrome do funcionário público e que ditou o nascimento de uma nova estirpe, com um QI mais modesto, que reúne o pior do que podemos encontrar dentro de um táxi.

O taxista de aeroporto tem particularidades inimagináveis para os taxistas vulgaris. A sua principal característica reside no facto de não conceberem que se possam apanhar clientes fora do aeroporto. É algo que não lhes passa pela cabeça. Para um taxista de aeroporto, os clientes nascem de dentro dos aviões e é absolutamente impensável apanhá-los no meio da rua ou numa vulgar paragem de táxis dentro da cidade. Por isso mesmo, a vida de um taxista de aeroporto reveste-se de um carácter rotineiro onde cada dia começa e acaba, invariavelmente, no terminal de aeroporto.

Ao contrário do taxista vulgaris, o taxista de aeroporto sai do seu carro quando apanha um cliente. Cada início de bandeirada tem um ritual muito próprio que consiste em sair do carro, abrir o porta-bagagens, e ficar especado a olhar bovinamente para o cliente que, de vértebras comprimidas, se esforça a arrastar as suas pesadas malas para dentro do táxi.

Por razões que ainda ninguém conseguiu explicar até hoje, o taxista de aeroporto tem uma obsessão doentia com grandes distâncias, e torna-se ainda mais bruto se a bandeirada consiste apenas em meia dúzia de quilómetros para além do aeroporto. Na óptica do taxista de aeroporto, se um tipo apanha um táxi no aeroporto tem que fazer, pelo menos, uma bandeirada de 300 km que justifique e financie o facto de este ter estado três horas a coçar a micose numa fila de táxis num terminal de aeroporto. Explicar-lhes que, se quiséssemos viajar para 300 km dali mais valia termos voado para outro aeroporto é tempo perdido, porque para um taxista de aeroporto não existe outro aeroporto. Só aquele. O dele.

Outro raciocínio complexo do taxista de aeroporto está relacionado com a dimensão e número de malas que os clientes têm. Para ele, o número e a dimensão das malas estão inexplicavelmente relacionadas com a distância a percorrer: se tivermos muitas malas e grandes é vulgar que o taxista de aeroporto ache que vai percorrer o país connosco; se tivermos apenas uma mala de cabine ele olhar-nos-à com uma desconfiança abrutalhada enquanto cumpre o ritual de abrir o porta-bagagens. Para um taxista de aeroporto ninguém pode ir muito longe com uma mala de cabine.

Ao contrário do taxista vulgaris, um filósofo da bandeirada que nos quer convencer de qualquer coisa o tempo todo embrulhando cada trajecto numa conversa interminável, o processo da fala de um taxista de aeroporto é complexo e está directamente relacionado com a distância que lhe é solicitada para percorrer: se a bandeirada tiver menos de 5 km ele só consegue bufar e abanar a cabeça; se a bandeirada se situar entre os 5 e os 10km ele grunhe pontualmente ao longo do trajecto; se a bandeirada estiver acima dos 10km ele não emite qualquer som, embora apresente uma postura rígida que se assemelha a um cherne com 3 semanas de congelador. Há quem diga que, a partir do quilómetro 50, o taxista de aeroporto consegue pronunciar um conjunto de palavras que se assemelham vagamente a português, mas isto ainda está por provar.

Finalmente, falemos do espírito de matilha. Os taxistas vulgares têm-no. Os taxistas de aeroporto não. A pior coisinha para um taxista de aeroporto é outro taxista de aeroporto. Parado horas intermináveis no terminal, numa fila de táxis, o taxista de aeroporto fixa toda a sua bilis no colega do carro da frente. Com a certeza absoluta que «aquele filho da puta vai apanhar um gajo que quer viajar por Portugal inteiro numa única bandeirada», e que ele inevitavelmente apanhará um cliente para a próxima rotunda. Depois de horas e horas a consumir-se nesta lenga lenga ácida eis que, tenso e prestes a rebentar, se dirige para o cliente que lhe coube na fila e que lhe diz: «É para a próxima rotunda, segunda entrada, se faz favor».
Há vidas muito tristes.

A Razão Abrupta

2006-11-12T01:14:00.000Z

Retratos do trabalho em Taiyuan, China
(isto não interessa para nada, mas aparentemente é intelectual chic)

A Razão de Cabeça Perdida

2006-11-11T00:49:00.001Z

Se alguma vez perder a cabeça espero que alguém honesto a encontre e a entregue nos Perdidos e Achados.

George Carlin

A Razão do Insulto Gratuito

2006-11-10T19:25:00.001Z

Por mais incrível que pareça, há malta que não aprecia o insulto gratuito. Ficam chocados com aquilo e reagem mal. Num país onde toda a gente quer tudo à borla, há aqui qualquer coisa que me escapa. Preferem pagar para ser insultados?

A Razão Daltónica

2006-11-09T00:29:00.000Z

Quando a Protecção Civil decide lançar um alerta vermelho é bom que tenha consciência que está a meter os daltónicos num belo sarilho.

A Razão dos Esquemas

2006-11-07T00:04:00.000Z

No que toca a esquemas, os portugueses são imbatíveis. Não há povo no mundo que consiga produzir tanto esquema em tão poucos quilómetros quadrados. Se estão a pensar nos brasileiros, esqueçam: apesar de terem aprendido connosco a arte e de serem mais 140 milhões do que nós, não nos chegam aos calcanhares quando analisamos a quantidade de esquemas per capita.
Tudo o que acontece em Portugal faz parte de um esquema qualquer, iniciado por alguém, para lixar outrem. Quando olhamos à nossa volta, é impressionante a quantidade e variedade de esquemas que diariamente nos passam pela frente. Temos esquemas que chegam todos os dias às páginas do jornais, e quando isso acontece sabemos que se tratam de esquemas mal feitos, porque os esquemas bem feitos e bem montados são como os crimes perfeitos: ninguém os topa.
Estamos tão habituados a viver neste esquema que já não ligamos para a maior parte dos esquemas. É como se fizessem parte do esquema. São os chamados esquemas habituais. Acontecem tão naturalmente como o ar que respiramos e, não alinhar neles, é capaz de nos sufocar.
Temos também os velhos esquemas. Aqueles esquemas bafientos e instituídos que, quando denunciados pela comunicação social, acabam por se tornar esquemas manhosos e são substituídos por esquemas mais modernos.
A dimensão dos esquemas também é importante nesta telenovela mexicana: normalmente quem está envolvido em grandes esquemas e é apanhado, goza de uma espécie de glorificação bacoca e sai normalmente impune do esquema – o que leva a crer que há uma espécie de respeito e admiração velada e boçal por quem é um grande esquemático. Aqui, neste rectangulozinho, é prestigiante enganar muita gente. Ao contrário, o pequeno esquema (também designado por esquemazinho) é altamente penalizado. O lema parece ser «se roubares, rouba com estilo e em grande».
Temos finalmente uma classe de esquemas que parecem estar directamente relacionados com a necessidade de protagonismo mediático que os portugueses de classe média têm vindo a desenvolver na última década: são os esquemas marados (também designados por esquemas dos caraças). O objectivo destes esquemas é dar nas vistas, tentando assemelhar-se aos grandes esquemas, numa tentativa vã e desesperada de poderem ser considerados inteligentes, com o decorrente prestígio que daí advém. É claro que isto só denota a estupidez atávica de quem os cria – é tido e sabido que um esquema, para ser grande, tem que ser acima de tudo muito discreto. E os esquemas marados têm invariavelmente a discrição de um elefante numa loja de cristais...
Estão a ver o esquema?

A Razão dos Avisos de Cabine

2006-11-04T00:02:00.001Z

«Senhoras e senhores, o avião está a estabilizar e, em breve, atingiremos a velocidade de cruzeiro. Isto quer dizer que o pessoal que está no cockpit vai descontrair e fumar umas coisas que trouxeram do Havai. Depois de umas seis passas, desligam o piloto automático, tiram as mãos dos comandos e deixam o avião fazer o que entender durante uns minutos. O comandante sugere que mantenham os cintos de segurança apertados a não ser que tenham uma vontade muito grande de ficar com um traumatismo craniano.
O comandante acaba de desligar a luz de obrigatoriedade de manter os cintos apertados. Foi sem querer. O charro que estava a fumar caiu-lhe no colo, e quando se levantou, bateu com a cabeça no botão.
O comandante desligou a luz de obrigatoriedade de manter os cintos apertados mas avisa que é melhor manterem-se atentos porque, às vezes, estes aviões não funcionam tão bem como desejável.
O comandante ligou a luz de obrigatoriedade de manter os cintos apertados outra vez. Também acaba de enfiar meio quilo de nozes pelas narinas acima. Por isso, é melhor serem vocês a decidir o que querem fazer com os cintos.»

George Carlin

A Razão da Secessão

2006-11-01T00:06:00.000Z

Até aos vinte anos, pelo menos, acreditei que a Guerra da Secessão era apenas um erro de revisão.

Millôr Fernandes

A Razão dos Gases

2006-10-31T16:33:00.000Z

Portugal é um dos sete países da Comunidade Europeia que não vai cumprir os objectivos de Quioto no que respeita à emissão de gases para a atmosfera. Pelos vistos estamos a emitir mais gases do que aqueles que prometemos aos senhores. Tenho dificuldade em perceber porquê, por várias razões:
O sector primário do país é praticamente inexistente, e portanto se as debulhadoras mecânicas e os tractores andam cada vez mais parados, não é lógico que os gases aumentem.
Por outro lado, no sector secundário, só vemos fábricas a encerrar, uma após outra. Ora se há cada vez menos fábricas a operar no território nacional, seria lógico pensar que a emissão de gases diminuiria face à década anterior.
No sector dos transportes, outro grande responsável pela emissão de gases, temos cada vez mais greves públicas. Ora se é raro os transportes públicos funcionarem em pleno neste país, seria mais uma vez lógico, que menos gases fossem emitidos.
Podíamos até culpar os automobilistas, mas desde há 4 anos que observamos uma queda na venda de automóveis em Portugal, portanto também não é por aqui.
Por tudo isto não percebo de onde surge este acréscimo de gases. Só vejo duas possibilidades:
1. Andamos todos a apertar demasiado o cinto e inevitavelmente mandamos os gases todos cá pra fora.
2. Temos cada vez mais flatos sem cheiro a fazer política em Portugal.
Das duas, uma. Ou duas.

A Razão das Causas

2006-10-30T00:02:00.000Z

Se há coisinha que eu acho mesmo nobre é uma bela causa. Lutar por uma causa é uma coisa mesmo bonita, principalmente quando olhamos para o tipo de causa. Vejamos, por exemplo, aqueles indivíduos que lutam por causas perdidas. Não é bonito? Não é romântico? Não é patologicamente estúpido? Lutar por algo que não se sabe onde está requer uma certa dose de alheamento da realidade e de um prazer mórbido em nunca chegar a lado nenhum. É bonito.
Também acho piada ao lado estético das causas: são as chamadas boas causas. E sabe Deus como há causas boas como o milho...
Mas o tipo de causas que mais aprecio são as causas maiores. Haverá causa mais nobre do que a causa maior? Duvido. Não há causa que despolete mais efeito que a causa maior. Principalmente aquelas mesmos grandes, acima do metro e oitenta. Aquilo é causa que nunca mais acaba. Tem uma extensão tão sublime que por vezes, para muito boa gente, até se confunde com as boas causas.
Já as causas menores dispenso: considero-as quase invariavelmente uma espécie de pedofilia intelectual.

A Razão da Parvoíce

2006-10-28T01:19:00.000+01:00

Porque não ser parvo? Um parvo praticante e diplomado. Ou, se tiver competência para isso, um PPE, Parvo Público Encartado. Pode não parecer quando olha à sua volta, mas não há parvos que cheguem no nosso país. Como resultado disso, pode ganhar-se muito dinheiro com a parvoíce. O parvo médio ganha pipas de massa por ano, mais regalias. E há vagas para parvos em todos os sectores: o governo é gerido por parvos, as grandes empresas são geridas por parvos e o comércio está a abarrotar de parvos. E cada vez mais pessoas enveredam por uma carreira de parvo freelancer. Ligue já para o Instituto Técnico da Parvoíce e receba o nosso panfleto gratuito «Ei, parvalhão, aprende a ser parvo a sério!» A maior parte das pessoas consegue ser parva em festas mas esta é a sua oportunidade de ser um parvo a tempo inteiro e durante todo o ano. Ligue-nos. Não se faça de parvo, seja um parvo.

George Carlin

A Razão dos Seres Superiores

2006-10-27T00:24:00.000+01:00

Na Alemanha rebentou uma escandaleira que envolve um grupo de soldados alemães que fazem parte do contingente da ONU no Afeganistão. Os soldados deixaram-se fotografar posando alegremente para a câmara com um crânio numa mão e um pénis na outra. Os media alemães, para não enervarem os sempre enervadinhos árabes, dizem que os soldados profanaram um cadáver de um soldado russo, morto em combate nos anos 80. Confesso que não percebo como é que um cadáver de um gajo que morreu há quase 20 anos apresenta um crânio completamente desprovido de carne e um pénis não decomposto, mas desconfio que se deve a algo que os russos punham na ração de combate dos seus soldados.
Mas o que realmente interessa nesta história não é o mistério da mumificação selectiva e sim a violenta reacção dos orgãos oficiais alemães, ao questionável comportamento dos seus soldados. A reacção mais preocupante vem de um senhor que foi antigo comandante da ISAF e que afirma que «a imagem positiva que os militares alemães sempre gozaram junto das populações locais poderá ser seriamente afectada».
Quando leio estas coisas só posso achar que, de facto, estes gajos continuam a ser os maiores caras-de-pau da Europa e que o seu recorrente complexo de superioridade teima em vir ao de cima. Esta malta esquece-se do que andou a fazer na Europa há duas gerações atrás. Esta gentalha acha que, 50 anos depois, toda a gente apagou da memória a «imagem positiva dos militares alemães», e a sua conduta selvagem e criminosa. Estes calhordas acham que, por os deixarem andar de armas na mão, a fazer parte dos contingentes da ONU, reabilitaram a sua imagem no mundo. Desenganem-se. Eu não me esqueço de vocês. E espero que o mundo também não.

Foto: Vala comum em Bergen-Belsen, depois da interacção social da população local com os militares alemães.

A Razão da Hiperactividade

2006-10-26T01:02:00.000+01:00

A hiperactividade é uma coisa que não existia há uma geração atrás. Havia putos energéticos, imparáveis e cansativos. Mas não eram hiperactivos. Hoje em dia, um em cada 2 filhos dos meus amigos são hiperactivos. E ser hiperactivo consiste em fazer a maior merda possível no mais curto espaço de tempo. Os putos hiperactivos são, na realidade, uns espertalhaços e os seus pais uns grandes bananas.
Se alguém que está a ler isto acha que tem em casa um filho hiperactivo, não tenho grandes notícias para lhe dar: não há filhos hiperactivos! Pois é queridos, não há. Assim como não há homens impotentes mas sim mulheres incompetentes, na questão dos filhos com hiperactividade a dialéctica é parecida. Não há filhos hiperactivos mas sim pais sem a capacidade de ensinarem aos seus filhos as regras basilares da vida em sociedade, bem no seu início. Os putos hiperactivos são, nada mais nada menos, que um eufemismo pretensioso para definir crianças mal educadas, impertinentes, futuros adultos secantes que, naquele momento inicial das suas vidas como seres humanos, apresentam graves sintomas de má educação.
A cura da hiperactividade não reside nas escolas especiais para hiperactivos. Isso é apenas um expediente de uma boa dúzia de mamões para enganar uns papás que já são diariamente enganados pelo seu filho «hiperactivo». A verdadeira cura da hiperactividade resume-se num bom par de chapadas no momento certo, e o resto é conversa.

A Razão da Expectativa

2006-10-24T03:05:00.000+01:00

Lembram-se do Fernando Mamede? Aquele meio-fundista que corria que se fartava? Durante 6 anos seguidos o Mamede parecia imparável e arrebanhava tudo por onde passava: foi detentor de 27 recordes nacionais, de 1 recorde mundial, e de 3 recordes europeus. Até que um dia, algures nos finais dos anos 80, o Mamede ficou com medo de ganhar, e nunca mais ganhou nada. Desde então, sempre que entrava em competições importantes, numa posição de favorito, o Mamede stressava com a possibilidade de não corresponder às expectativas. E stressava tanto que as pernas deixavam de lhe obedecer.
Portugal faz-me lembrar o Mamede: durante séculos corremos que nem uns desvairados a descobrir e a povoar, mal e porcamente, os quatro cantos do mundo. Fizemo-lo com a inconsciência alarve da necessidade. E um belo dia, quando quisemos encontrar o nosso lugar no mundo, stressámos. Stressámos com o facto de sermos apenas um rectangulozinho no fim da Europa, como se alguma vez o tivéssemos deixado de ser, ou como se aqui fosse o fim da Europa. Stressámos com as expectativas que criámos para nós próprios. E desde altura parecemos uns Mamedes, de pernas bambas, governados por uns Mamões.
Continuo à espera da geração de Obikwelus que, paradoxalmente, tarda em chegar.

Nota: Uma Sandes de Atum fez ontem anos. Vão lá dar os parabéns ao Papo-Seco que há dois anos nos anima os Sábados, às Sextas.

A Razão Iconoclasta

2006-10-22T00:47:00.000+01:00

Nunca vi ninguém a limpar uma igreja. Já tenho visto muita coisa mas nunca vi uma equipa de limpeza a trabalhar numa igreja, a aspirar e a varrer. A limpar o pó às imagens e a esfregar o altar. Sabem porquê? Consegui perceber o motivo. As igrejas não precisam de ser limpas porque Deus trata disso. É um milagre, o tipo de coisas que faz das igrejas, igrejas.
Funciona assim: depois de uma igreja ter sido construída, os proprietários esperam seis meses e espreitam lá para dentro. Se estiver limpa, ficam a saber que é uma igreja. Depois, é só preparar a grande inauguração. Desse dia em diante, nunca mais terão de a limpar. Não importa o tipo de lixo, imundície ou porcaria que os pecadores arrastem lá para dentro. O sítio fica sempre impecável. Mas, aqui entre nós, um bocado de limpa-vidros naqueles vitrais de vez em quando não fazia mal nenhum. Ajudava a realçar aquelas cores bonitas que usam para mostrar a tortura e o sofrimento dos santos.

George Carlin

A Razão da Governação

2006-10-21T00:46:00.000+01:00

O maior problema - um dos maiores problemas, pois há muitos -, um dos muitos maiores problemas da governação é quem se arranja para a fazer; ou antes, quem consegue convencer as pessoas a deixarem alguém fazer-lhes isso.
Resumindo: é bem sabido que as pessoas mais empenhadas em governar são, ipso facto, as menos capazes para o fazer.
Resumindo o resumo: aquele que consegue ser feito governante, não devia, de modo algum, ser deixado exercer o cargo.
Resumindo o resumo do resumo: as pessoas são um problema.
E a situação que encontramos é a seguinte: uma sucessão de dirigentes que gostam tanto de pândega e conversações decorrentes do poder que muito raramente reparam que não o têm.
E algures nas sombras – quem?
Quem poderá governar, se aqueles que nisso se empenham não o devem fazer?

In, O restaurante no fim do Universo, de Douglas Adams